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Atracón de nicotina

2010-10-03T18:51:00.002+02:00

Fumé, fumé y fumé hoy no he hecho otra cosa que no sea fumar, leer y tomar decisiones importantes para mi vida, hoy era el bautizo de mi prima pequeña Marta,no he querido ir, pienso que no se merecen mi presencia, NUNCA me han hablado, me han dejado de lado en la familia y ahora he de hacer el papel en un lugar que ni por asomo me presentaría ja que tomé la decisión de no volver a hablar a mi abuelo, por que por el papel que ha hecho conmigo, solo regalos en reyes i la mona cuando tocaba, nunca me preguntó si estaba bien, si necesitaba algo, si queria comer en su casa, si queria ir a pasear con el: NUNCA, estuvo pendiente de su mujer i ahora que mis padres se han separado ni siquiera ha tenido la decencia de llamar NADIE de la familia de mi padre.

Ella es la lluvia,
en ella te espera,
ve sus piernas salpicadas en sangre
por la larga cabalgada

DIANE WAKOSKI, Uneasy Rider

Cuerpo imperfecto refleja a una persona imperfecta

2010-10-03T12:02:00.006+02:00

Son las 12:41 y todavia no he podido pegar ojo, me encuentro en un estado confuso en una ambivalencia de sentimientos y sensaciones ocasionado por haber ingirido 2 litros entre te y cola light y paquete y medio de tabaco(es la primera vez en mi vida que fumo tanto, todo esto amenizado por Joni Mitchell, Ana Torroja, Panda y un largo etc... no podia parar de fumar uno tras otro mientras pensaba en la suerte que esta teniendo mi ex y la mala que estoy teniendo yo. Me consuela pensar que algún dia a mi me tocara tener la suerte que tiene el, pero por dentro me entran ganas de joderle la vida tal como el me la jodio a mi, hijo de puta, mamón, !no te mereces NADA!

Desayuné y me sentí culpable, pique en el aperitivo y me sentí culpable que hice para remediar eso: FUMAR

Sé que estoy recayendo, mis 23kg de sobrepeso ya marcan mi cabeza como si se clavara algo en ella, pero las 2 partes quieren su protagonismo: la voraz bulimia quiere comer descontroladamente para ese placer que tanto me provoca mientras que el anorexico que hay en mi reclama su posicion reclama huesos, su deuda en huesos.

COKE&CIGARETTES&DIET

Amor truncado

2010-10-03T04:53:00.003+02:00

Todo sucedió en Diciembre, recuperado de todo rastro de la enfermedad, hice nuevas amistades y empece a salir de fiesta, cuando mi mejor amigo me presentó el chico con el que estaba me enamore perdidamente de él; piel morena, moreno, 1,75, 70kg y unas facciones un tanto "gitanas", por el origen de su madre, no tardó en tirarme la caña hasta que caí, como no, rendido a sus pies. Ese mismo enero empezamos a salir, pero dias despues descubrí que no era especial para él, el tonteaba con todos i yo era uno mas, su excusa fue" Me han hecho daño, como se que tu no me dejaras": PERDONADO, entre mentiras i mas mentiras estuvimos de Enero a Marzo, hasta que lo dejé.
Daño ocasionado: Abandono de estudios, pérdida de apetito, baja autoestima, me alejé de mis amigos y un largo etc...

1 año despues...

2010-10-03T04:14:00.003+02:00

Escribo de nuevo, 1 año mas tarde las cosas han cambiado mucho, tengo que decir que perdí la contraseña y hasta el dia de hoy no la he podido recuperar.
Para resumir: Mis padres se han separado, yo he repetido curso (por segunda vez, tuve un novio que no me quería, mi mejor amiga me abandono por su novio, tuve una depresión, me ingresaron por tercera vez en mi vida en medio de un caós emocional creado por todos estos acontecimientos, pase de 60 kg(Marzo) a 83(Octubre) con lo cual ha hecho que este en un proceso de recaída en caída libre.
Vuelvo a usar capsulas para saciarme, vuelvo a usar laxantes, a los ayunos para volver a mi peso estable de 57kg.

Vuelvo i esta vez vuelvo para quedarme!

Ambivalencia ahogada de nada

2009-06-08T03:44:00.003+02:00

Es de noche, y vuelvo a sentirme solo, de nuevo los miedos resurgen como cada noche de mi vida, cola y algun cigarrillo lo amenizan pero, que significado tiene ello? Si no hace mas que incrementar mi soledad?
2 dias seguidos, en mi casa, se podria decir que llevo 2 dias comiendo normal, me siento enorme, debo de subir para mañana minimo un kilo para que me quiten mi dieta condicionada, la ultima vez que me pese estaba en infrapeso, bueno debajo de mi peso saludable, coño, estaba bien, gordo, pero no tanto como ahora.
Eh iniciado un camino de recuperacion? Me pregunto si en realidad eso es bueno o malo, haber empezado a tratarme por mis habitos alimentarios, estaba conforme con mi peso? Evidentemente no, todo el mundo me dice que estoy delgado, que estoy bien, pero joder, nadie ve como me veo yo?
I me hundo en un mar de preguntas sin respuestas, que soy, quien soy, que me pasa, en realidad estoy enfermo?, preguntas que pronto se desplazan para que el eco de: GORDO, GORDO, GORDO...resuene bien fuerte en mi cabeza, contabilizando como el tio del anuncio las calorias que comi aproximadamente y pensando, siempre saciandome de la nada, como diria una amiga mia, saciandome de recuerdos buenos para encontrar algo bueno en un futuro, curiosa ironia, vivo del pasado, vivo del presente, vivo?
Esa seria la verdadera pregunta, estoy viviendo? Alguien me pregunto ese 12 de enero si queria nacer?
Todo se amontona, todo se hace montaña y es inescalable, me rindo digo muchas veces, y otras voces pequeñitas me dicen: sigue, debes luchar por vivir, no estas bien estas ENFERMO. I esa palabra vuelve a mi cabeza y se mezcla con GORDO, se repiten simultaneamente, y al verme al espejo corroboro cual de ellas tiene razon, voilà: Gordo wins! que hace cuando uno esta gordo¿? Perder peso claro esta, pero entonces por que el mundo se empeña en decirme que estoy bien, delgado? La palabra enfermo me asusta me aturde muchissimo, no la soporto, por que no lo estoy no soy un enfermo, puedo hacer cosas.
Sigo siendo ambvivalente hasta el dia de hoy, sigo escribiendo tonterias y amando a personas imposibles a las que pido perdon por mis actitudes.

Vale vale si, quizas me hago pesado pero la cosa esta en que me cuesta, en que no puedo retener a veces la idea de que nunca mas volvere a estar con el, cruda y llanamente realidades que duelen, que lloro y que echo de menos tantas veces.

Semana

2009-06-07T04:43:00.003+02:00

Somos a Domingo ya, la semana se podría definir, como una mezcla de infernosa y mala aunque bueno en ese lugar, nada es del color de rosas sinceramente, me han puesto condi, baje de peso, por debajo de mi mínimo y el Viernes al no darme tiempo en acabarme el segundo plato me dieron batido, osea PENTA, batido super calórico, el gusto indefinible y muy espeso, por la tarde me dolía todo, había comido todo y eso que aun me cuesta, hasta el martes mínimo, estoy condi lo que significa 4 comidas diarias, uff muchísimo para mi, mi cuerpo no esta acostumbrado a las comidas, ni cenas, ni meriendas de ningún tipo.
Con respecto a la gente de allí, no se quizas me este adaptando, pero a mi me causa una sensación extraña, miradas en la hora de comer, silencios, no se me da un poco que pensar, ya se que llevo solo 2 semanas pero no se, el ambiente en general no me gusta, y las normas dictatoriales del lugar menos aun.
Me quedan aun 2 meses, hasta agosto tengo que estar allí, en estos meses haremos grupos, autoestima, nutrición, fisiología, imagen corporal:perceptiva, cognitiva, terapia ocupacional, saludable...Que deciros, hablo mucho en los talleres pero claro, no es tanto lo que siento, muchas veces, en noches como estas, entre lloros, necesito a alguien que me diga verdaderamente de que color es el cielo, pierdo la percepción de mi mismo, de la gente, de todo, estoy en mi burbuja sangrando y nadie me ve, nadie sabe de mi existencia o se limitan a decir de mi pestes.
Alguien sabe lo que verdaderamente siento? Que pasa por mi cabeza? Curiosa ironía a veces ni yo mismo se que pienso, calorías, amores imposibles, comida, ejercicio, diablo y el ángel hablándome a la vez, preguntas del tipo:¿ que coño me pasa en mi cabeza?, ¿quien entiende lo que me pasa?, ¿alguien sabe verdaderamente que existo?, ¿alguien sabe...? Me asusta, me asusto al pensar que quizás eh sido un poco gilipollas respecto a algunos temas y que ahora todo se ha perdido y hundido en el fondo de los mares, del insalvable mar, se hundió, se perdió, desapareció... las aguas tragaron todo, las ideas no son nítidas pero aun puedo mantener algún ápice de cordura dentro de todo esto que gira tan rápido que a veces me pregunto que valor tiene existir si me estoy condenando a muerte, aunque rápidamente el objetivo tapa la cruel realidad y eso pasa a un segundo plano muy lejano.
No se que me pasa, no se que ocurre a mi alrededor, no entiendo al mundo, no me entiendo a mi mismo, alguien sabe a ciencia cierta de que color es el cielo? alguien sabe si algun dia todo esto sera un mero recuerdo? O simplemente me morire y dejare las dudas escritas en un mediocre blog donde cuento uno tras otro mis sensaciones, mis victorias o derrotas contra mi jodida cabeza.

-Quiero?
-Que quieres?
-Lo quiero

61,5kg.

Att: Caoticamente escribo

Tarde

2009-05-30T21:00:00.002+02:00

Son las 21:00 ahora cenare, acabo de volver de mi casa de dar un rulo con mi padre con la bici, estoy muerto, uff, cansadissimo, pero de momento estoy haciendo las comidas bien y eso debería haver quemado los atracones de ayer y antes de ayer.
Tengo que apuntar lo que como en las hojas que ellos me dan, no estoy obligado a comermelo todo por que soy general pero quiero subir algo si no quiero que me pongan condi en el proximo dia.
En fin pensé mucho, la bici me encanta, me siento libre, la música me acompaña y el paisaje, toda Barcelona a mis pies, era espectacular, en fin, como no pienso y pienso y al llegar a casa pues me duche y vine al ordenador, estoy muy cansado.

Birrias mentales escritas

2009-05-30T04:56:00.003+02:00

"Cuando te das cuenta de que empiezas a sentir?, cuando te das cuenta de que quieres a alguien? cuando crees que todo es posible y sin embargo la realidad llena lo poco que hay de posible para convertirlo en un IMPOSIBLE, cuando?
Fluye por el tiempo el sentimiento?, fluye por la vía de el alcohol, el sentimiento hasta el limite carnal? o despertar de un fuerte deseo sexual es un sentimiento relacionado con el mismo que siento yo ahora, en estos instantes." Haber creo que estoy enamorado, creo pero no lo se, habrá que consultar muchas cosas con mi almohada antes de confirmarlo del todo.
Hable con G hace 2 horas, sigue emperrado en quedar conmigo, la verdad es que hace ya casi un año que no lo veo, desde agosto y no se le dije para la semana que viene el domingo que lo tenia libre, no se si hice bien, no quiero sexo eso lo tengo muy claro, aunque dudo de sus intenciones la verdad tendré que ver el plan que va, si me coge la mano mientras conduce el o cosas así, ay estoy echo un lío por que la comida me da por el culo todo el rato, quedar con G, con la chica del insti i con mi mejor amiga para contarle todo, ademas de que el chico que creo que me gusta.
Tengo una birria mental enorme.

Primeros dias de H.D

2009-05-29T21:50:00.002+02:00

Hoy llegue tarde, el cuarto día y ya tarde, entre la plancha y que tenia que coger las cosas, ducharme y todo el rollo, llegue algo tarde, pero por suerte se estaban cambiando y me incorpore con todos a la comida, i por que digo suerte? si llegas mas tarde de la comida es falta. La verdad es que cuesta de acostumbrarse a un sitio así, a mi en el otro lugar me costo bastante y eso que aquí siendo mi segundo H.D tendría que costarme menos pero la libertad del otro no es comparable con las restricciones a la hora de ir: al baño, COMER, obviamente e incluso mover las piernas, eso es punto en la pizarra si acumulas 3 te quedas 5 minutos mas de la hora, como en párvulos.
Respecto a la gente, poco hablo con ellos, me cuesta sacar un tema y hablar, serán los primeros días?, serán que el único tema que tengo en mi cabeza es: Comida, imagen, calorías, comida...
No se, tengo la barriga hinchada, con miedo por que me dijeron que debo subir un kilo o por lo menos subir algo para la próxima pesada que es, martes o miércoles no se, poder mantener mi condición de general y no "condi".
Tengo la cabeza echa un puto lío, tengo que llamar a una compañera del instituto mañana y el domingo quedare con Vane para ir al cine, hace un mes que no la veo mas o menos, desde que empezó todo. Y tengo mínimo 2 meses de estar allí por que tengo que hacer grupos y hasta que no los acabe pues no me darán el alta.

Las noches lloro, me siento solo y necesito y me siento muy desubicado, en todos los aspectos, mi única función que realizo bien es ayunar, ayunar y atracarme en eso soy un verdadero experto, el resto no hago nada bien.
La gente emperrada en que estoy enfermo cuando solo son manías lo que tengo yo, estar alli me doy cuenta de que, no estoy tan mal de lo que pensaba.

Vida, muerte, intercalados en mi?

2009-05-28T02:07:00.003+02:00

Hacia días que no escribía, lo hacia en el ordinario diario de todo adolescente, donde allí cuento las cosas tal cual, tal como las veo, tal como las siento.
Puesto que aquí la verdad es que me da igual lo que piensen los demás de mi, soltare el orden cronológico de los temas a tratar en esta entrada:
-Enfermo?
-Mi ex y el entorno

Todo empieza a las 16:30 del 26 de Mayo de 2009 la puerta del Hospital de día se abre la enfermera me da la bienvenida y bueno, empezamos una pequeña entrevista, como no, contar tu jodida vida para que apunte en un papel, evidentemente fui sincero entre pensando que estaba enfermo y salí de allí, pensando que no? por que? no lo se, no lo entiendo, vale, haber el mundo me dice que estoy enfermo, pero coño no hago las cosas por que si, los motivos son obvios no?, los laxantes: hace mil que no puedo ir al wc, no comer: estaré mas delgado con consecuencia me sentiré mucho mejor.
Me metieron en un grupo de 4, entre ellos un chico, bueno me dieron el horario y esas cosas y me dijeron que por allí tenia que estar en pijama, es decir que ayer tuve que traer el pijama para estar por ahí, y empece una "clase" llamada: "Imagen corporal perceptiva", hable no pare de hablar estaba convencido de que quería salvarme, me pusieron en dieta general lo que significa que puedo comer lo que quiera si bajo peso me ponen a "condi" que significa condicionada y debo comérmelo todo quiera o no, buen paso general es muy buen paso para empezar, así puedo controlar lo que entra y sale, el problema es que fue un día un poco extraño la gente la veo y sigo viendo rara, esa gente si esta enferma y no yo, a mi hay cosas que debo pulir pero de eso a llamarlo enfermedad y tener que estar tratado hay un paso enorme, muy grande.
Hoy fui de nuevo, el echo de estar con gente me hace plantearme de nuevo esa palabra tan "cool" y a la vez temerosa llamada sociabilicacion, me cuesta lo se, aunque hable y observe lo que dicen tengo siempre el miedo encima de: no me querran, estoy gordo, soy gay, conmigo nadie querra estar nunca, soy un monstruo, soy enorme... y puedo seguir así, aunque creo que para haceros la idea ya esta bien.
En mi grupo hay una chica con la que me abrece hoy, para mi un abrazo significa: confianza o la suficiente como para contarle alguna que otra cosa, el resto me dan pavor, solo una que vive en mi pueblo que hoy al ir a la playa trajo una piedra dedicada a cada uno me hizo sentir igual, parecía por un momento que yo era, uno mas en algún lugar, de ser siempre el "raro" a pasar a ser alguien mas, increíble solo lo había conseguido en el otro centro, donde pille el truco a relacionarme con todos y hablar y sentirme como en casa, hacia lo que quería y estaba seguro de mi mismo por que me lo conocía, llevaba casi 1 año y medio y eso era mucho tiempo como para conocerlo, lo echo de menos, los educadores y mi taquilla 28 llena de maderas y diarios, pulseras.
Es muy confuso el lugar, es desorientador, me pese 61,5 y entre con 62,7 el martes y ayer ya pesaba eso a pesar de atracón de por medio, dios, no entiendo nada, estoy muy desconcertado muy perdido y muy solo, por que hablando en plata: la soledad es la única compañera que puedo definir de entre tanta mierda de comida que hay a mi alrededor, en mi cabeza.
La verdad es que han ido pasando cosas, la gente de allí me da mucho reparo, me da la sensación de que se ríen de mi, que hablan de mi, dios, para mi todos son unos hipócritas.
Me confunde tanta cosa de esta, cambiemos de tema

Mi ex y la gente de mi entorno:

Es de noche, llego a mi casa y me ducho, entro en el msn, veo los mensajes del facebook y compruebo todas mis cuentas que tengo, intento cansarme, llevo cansancio encima de el Hospital pero cuando llego aquí aunque pese se reconvierte y me da una fuerza nueva, mas extraña que me dice que siga haciendo cosas, paranoia mía, pero puesto que llega una hora que cierro y me voy a la cama, el panico entra en escena, me da miedo la oscuridad, me atrapa con todo y la palabra dormir no cabe en mi cabeza y la palabra insomnio la reemplaza es cuando cogo timidamente el telefono entre la oscuridad y marco un numero de movil... de una persona concreta con la que creo que puedo dejar de sentir esta sensacion, me arrepiento, pienso: si fuera el y viera mi numero, no lo cogeria, me intento dormir y la idea de hablar con esa persona para poder saber claramente de que color es el cielo ronda mi cabeza con mucha fuerza y puesto que el lo sabra marco de nuevo el numero: piiii, piiii, cuelgo la misma idea de antes se repite, dios que oportuno no? que pesado soy. Me llama, lo hace el, me hace sentir mejor, no obligo a coger el teléfono, el lo marco, el me llamo, mejor me siento, hablamos y lo único que saco en claro es que: el domingo estaba muy consciente de las cosas y que ahora estoy enfermo, tengo un trastorno, esta palabra en mi cabeza actúa como bomba, zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas y se me repite buscando síntomas que avalen tal teoría, al no encontrar nada raro, me pregunto si este tío se ríe de mi o algo así, por que con la conversación solo hago que preocuparme y alejarme del mundo, o eso parece, me siento mas raro frente a el, y decido y eh decidido no hablar mas con el, creo que no es bueno contar que siente una persona con conductas raras con la comida, con una que tiene una relación sana con ella, así que al colgar, cargo de nuevo mi idea y me sumo a prepararme para poder no hacer llamadas de ese tipo jamas, luego en mi cabeza me visita el fantasma de mi ex, que va diciéndome en distintos momentos, que me quiere y que me detesta a la vez, es nítido, lo siento, mi cabeza lo siente, es horrible, pero ese recuerdo se va borrando, cuando cuelgo el teléfono las lagrimas empiezan a brotar, cojo la caja de cuchillas pero, reprimo las ganas, no puedo ir con marcas un tercer día, por los demás, no me corte, siempre todo por los demás...no aguanto mas, no aguanto la puta hipocresía de la gente.

Que coño pasa en mi cabeza, que coño le sucede a la gente, que coño pasa que todo el mundo me taladra con la palabra enfermedad-trastorno y en ultimo recurso, loco pero también habitual.

Estoy echo un lio, no sigo si eso ya escribiré mañana

Hospital de dia nuevamente

2009-05-25T10:11:00.002+02:00

Acabo de volver de mi primera visita al clinico y ya me han derivado, si, hospital de dia de 14-21 todos los dias y con eslogan incluido: Comer-Merendar-Cenar.
Lo cierto es que en cierto modo me tranquilizo hablar con mi psiquiatra, le conte todo y ha decidido que ingrese, suficientemente mal para tener un control pero no tan mal para entrar a planta.
-Mas adelante si vemos que empeoras puedes ingresar, es una opcion.
No se por que pero estos dias que Ana se caló tanto en mi vida, esto ha sido una tranquilizacion muy grande, tema instituto a parte, puesto que alli llevo sin ir la tira, lo primero es mi salud, eso era lo que primaba en la visita.
Tenemos todo el verano para poder intentar reconducir todo lo que te pasa, perfecto, pense en la visita, septiembre queda tanto, asi que al final estoy bien por que me trataran por mi "enfermedad" cosa que se que estoy enfermo aunque a veces no lo piense es una contradicción, que sera de mi? engordare? me mantendre? Necesito tener a algo fuerte donde agarrarme para poder intentar encauzar lo que se desencauzo hace 2 años y que me atormenta desde entonces.
En fin, nuevamente en un Hospital de dia, nuevamente empieza todo, nuevamente empiezo a ver la luz al final del tunel? Sera que me recuperare algun dia del tormento mental que tengo?

Adelgazo luego existo...

2009-05-24T00:24:00.002+02:00

Cada vez caigo en la cuenta de que el tio con el que hasta hace un mes era mi novio quiere mal rollo, hoy quería hablarle asi que le dije ola por el msn y la que me ha montado, que si era un imbécil y un gilipollas por pensar que no era un bulimico acaso tiene el típico orgullo anorexico que le preocupa que no piense eso de el, en fin se que lo va a leer así que ala que disfrutes leyéndome, muchos besos para ti cariño.
Respecto a lo demás, llevo una racha de comer descontroladamente horrible, el estomago lleno, pesadillas por las noches, dolores de huesos y articulaciones y también muchos dolores de cabeza, de pensar en la que se me viene encima o de lo que tengo encima de lo que tengo que sujetar por que la nada pesa demasiado para mi, son losas que caen y me van hundiendo en un barro muy pegajoso y me atrapa.
Tengo muchas losas y frentes abiertos, a veces dicen que es mejor mirar hacia delante de echo siempre es bueno ver el futuro pero todo esta manchado por mis continuos problemas en casa, con la comida y con mi falta de ganas de vida social que van cerrándome a este lugar llamado "sociedad".
Las noches son de miedos irracionales me atrapan y por la mañana me sueltan a una realidad demasiado dura, demasiado cruel para hacerle frente.
En fin mirad el vídeo que os dejo, que sera de mi? de mi futuro? me recompondré de esta enfermedad algún día?

Caoticamente escribo

2009-05-22T23:41:00.002+02:00

Llenate, vacíate, sueña, corre, huye, duerme o quédate despierto, no dejas de tenerlo, de sentirlo de depender de ello, no hagas de la nada tu alimento por que la nada te usara como alimento a ti.

Lo de arriba una creación mia, un sentimiento, algo que siento, hoy pense de nuevo, en mi ex, en la dependencia que cree en el para poder vivir, dependencias que voy relegando a algo o alguien para tener motivos de existir, en este caso de Mark a Ana y de ana a mi? Es como si me tuvieran que tutelar algo o alguien para poder seguir o perdurar algo de mi interior. Hoy comi después de llegar de yoga: una pizza entera, anacardos y pan muchissimo, me senté, mientras llevaba el tinte puesto, y comí como una persona, mientras notaba como lentamente se llenaba el estomago era algo horrible de sentir, de vivir, pero bueno comi y luego y ahora me siento mal pero en ese momento intente no pensar para que no me afectara.
Lo del tinte, si segunda semana seguida tiñiendome, estaba depre así que me teñí de nuevo, estoy matando a mi pelo y a mi cuerpo de morsa.
Pase una noche horrible, tuve pesadillas, los laxantes me medio hicieron efecto, retortijones y eso que dormí en el comedor por que en mi cuarto no podía, allí se me caía el mundo encima, lloraba y pensaba en mi cama, en el comedor el aire de la ventana parecía llevarse un poco de mi pensamiento.
Todo sigue un curso caotico y mi cabeza desborda problemas sin razon y con ana a la cabeza y de abanderada de todo, horrible verdad?
No aguanto mas, o pronto canvian las cosas o las canviare yo para siempre!

Existo¿?Hay alguien ahi?

2009-05-22T02:32:00.002+02:00

Adelgazo luego existo cogí el titulo de una entrada de el Blog de Oihanne.

Me prometí a mi mismo no escribir el jueves, el motivo, no lo se, pero no quería que el jueves estuviera manchado por una entrada mía, paranoias mías.
Que deciros hoy tuve otro atracón comí mucho, un gran bol de arroz, un falafel y por que estaba todo vació, me encargo de que no hayan tentaciones, que si no hubiera seguido, puesto que tenia la barriga muy hinchada me tome 10 laxantes me tranquilice, me habían dado el ansiolitico antes del atracón pero bueno, me puse nervioso y me di cuenta de lo inútil y prescindible que soy, cuando hablo y le digo a mi madre algo y no quiere escucharme, que poco cuenta mi opinión, o de que cuanta gente le interesa lo que pienso por ejemplo sobre el cambio climático por deciros algo. Conclusión a nadie le importo porque me aislé del mundo hace tanto que ya ni me acuerdo de lo que significa ser feliz, se que hace un mes lo era pero que de nuevo caí en las garras muy virulentas de ana por que ese dolor era tanto que solo ana podía darme algo necesario para poder seguir, unos kilos de menos, unas ganas de luchar por mi cuerpo de nuevo, al fin y al cabo el me dejo por eso, por ser un anorexico, un enfermo, me agarre a ana como un clavo y ahora empiezo a notar muchísimo mas el dolor de esto mucho mas que antes, es horrible sentirte solo por todos los lados y en cuando te preguntan tus padres el por que lloras te contesten con un: no te entiendo de verdad, que no me entiendes? me quitas libertades y posibilidades de poder salir por que? por que en mi "estado", véase otra forma de decir enfermo, no puedo salir, me cortas una mano para poder ser yo y poder hacer una vida normal.
Que me pasa ahora mismo que estoy muy desesperado me muevo por impulsos, y el siguiente no se cual va a ser por que estoy hasta las narices de todo y de todos, de todo y de todos bien marcado y subrayado que se vea ehh. Por que no aguanto ver como se despegan partes de mi, partes de mi personalidad y que marchan, parece que no es que España este en crisis y cierren las empresas, mi cuerpo también lo esta y estoy creando paro de células de plaquetas y de neuronas? noo de eso hay demanda para poder escribir toda esta letrota creo que me quedan y sigo necesitando.
Siento que todo vuela, partes de mi ser se escapan se desprenden de mi y no consigo retenerlo no consigo llegar y cogerlas y colocarlas en su lugar de nuevo.
Me siento horriblemente mal,llorando y con cansancio quizas me vaya a dormir aver cuanto duro en la cama sin dar vueltas y sin ideas raras en la cabeza.
Despedazado y con una talla de pantalón menos, en el caos mas absoluto.

Atracón

2009-05-19T21:00:00.003+02:00

Palomitas, bocadillo de hamburguesa vegetal, crackers, muchísimas, pan, crema de cacahuete horrible me siento enorme estaba delante de el armario de la cocina y caí en la tentación de comer.
Me siento fatal, inutil, gordo y sobre todo un enorme gilipollas por dejarme caer ante la tentacion de la comida, me ire a dormir temprano no aguanto estar despierto sabiendo que tengo la barriga inchada de comer tanto.

Pd: foto de hoy, antes del atracón.

Chorradiñas!

2009-05-19T01:55:00.003+02:00

61,2 me pese ayer y eso indicaba la bascula, me siento pletórico, bien, feliz y con fuerza para hacer cosas.Me dio por limpiar, estaba no se y me puse a limpiar a fondo la cocina y el baño y luego reordene unas cosas en mi armario para que cupiera todo mejor, me encanta ordenar, veer que guardo cosas y que sigo teniendo espacio, es que aquí pasa una cosa, normalmente pues antes de salir quito las cosas del armario bien colocadas previamente y tal y al llegar me encuentro el desorden mas absoluto y lo odio, así que luego ves espacio ocupado por cosas absurdas y hoy que tenia tiempo y ganas pues quite la ropa la puse en un cajón y allí dispuse mis bandoleras preferenciales.
Luego me puse a pasarle la segunda capa de pintura al espejo,estoy restaurando un espejo, cambié la ropa de mi cama y puse algo fino, odio dormir ya con el nórdico, así que una fina sabana de algodón con 3 cojines, queda un poco mal, pero quería dormir ya con cosas así mucho mas cómodas para el veranito.
Tengo la imperiosa necesidad de teñirme de nuevo el pelo, es raro lo se pero la tengo, quiero un color mas vistoso pero a la vez no se, me vienen venadas y hasta que no las hago no estoy tranquilo.
Me decepcione, me decepcione por que sentí que infravaloro todo por un instante, lo que era, lo que me ocurría, por un instante me sentí así, que el tenia poder y yo no, un poder que yo deseo pero que necesito tiempo para poder tener.

Ex

2009-05-16T22:00:00.003+02:00

Ironía, de eso se compone las conversaciones con mi ex, el se jacta de decirme que soy victimista y de que el no le pasa nada, que esta mejor sin mi, obvio yo tampoco saldría conmigo mismo, y así es, yo como no, estoy muy resentido con el, muchísimo pero se que en el fondo de ese cuerpo es majo y tiene corazoncito pero cuando ve que puede estar influenciado por algo que el se niega a si mismo, pues a la basura coño que soy reciclable, de pollas hay montones en el mundo y de cajas de condones ni te cuento, lo cierto es que el se da por aludido por un comentario en mi flog y claro le falta tiempo para ponérmelo en una conversación de mesenger,¿Mark sera para ti eso que escribí?¿O no sera para ti eso que escribí? hay que dilema mas grande, quizás te pases la vida pensándolo.
Pensar que lo quise y que era mi único motivo de existencia y ahora jajaja, me rió con el de lo estúpido que puede llegar a ser el, o quizás yo¿?
Que si coño Mark que estoy enfermo que pasa, pasa algo por que lo este? ademas el enfermo soy yo y no tu así que no se que coño vienes a decirme, si crees que por vomitar 2 jodidas veces eres un bulimico creo que tendrías que revisar tu vocabulario e introducir la palabra wannabe.
Pero luego se lo digo, estoy resentido, me caes bien, y quiero ser tu amigo en adelante, si lo pago contigo, pero es que eres tu quien me ocasiono ese dolor tan increíble en mi corazón, lo tengo que expulsar y odiarte, el tiene que entenderme, y estoy seguro de que lo hace.

Resumen del dia de hoy: 1 perfume, 2 pares de zapatos, un libro...

Olor a silencio

2009-05-16T13:47:00.003+02:00

Oh que sorpresa! serían sobre las 12 del mediodía cuando me eh levantado, mejor dicho me han levantado, mi madre, y me dice:

-Hey, dime un perfume que quieras que te lo compramos
Como? pensaba en mis adentros, pretendes comprarme con un perfume? me cortas las libertades pero a canvio tengo que estar contento por un estúpido perfume, aunque ya que me lo compras pues no te diré nada, pero es no canvia la situación.
-Vale.
Total que me duche, me vestí y fui con mi padre a la perfumería que hay en una avenida bastante concurrida cerca de mi casa, pero que casualidad que hoy han echo una paellada y han cortado la avenida de atrás de mi casa para montar tenderetes de las tiendas del barrio, en fin que me aproveche y me compre un perfume que hacia tiempo que quería, pero sigo pensando y creyendo que quieren callarme con objetos materiales y lo que yo les pido no cuesta mas que unas horas de mi vida, que yo gastare para poder olvidarme por un rato lo que soy, de lo que siento y de lo que me toca vivir.
No se si os dais cuenta pero eh caído en la hipocresía mas absoluta, aceptando el perfume y criticando el echo de comprármelo, no me rallare por ello, el mundo es así, homogenicamente hipócrita y yo quiera o no formo parte de este mundo y eh nacido en la sociedad del consumo.

Y ahora os traslado una pregunta ¿creeis como yo que ellos están callando mi conciencia con objetos materiales?

Foto: El perfume de la cuestión

4:10

2009-05-16T04:10:00.003+02:00

En fin de la ultima entrada a esta me calmé, son las 4:10 y aunque parezca mentira me teñí ahora, estaba nervioso y cogí una caja de tinte que había en mi armario y me teñí, ahora no se ve mucho, tengo el pelo mojado pero alomejor mañana ya se ve mas. Mi madre se levantó y como no, estaba super amable, lo odio.
Me teñí y me duche y la sangre seca de los cortes ya se ha ido, pero están las cicatrices(véase foto), siempre me corto en el mismo lugar, cicatriza rápido y me corto muy superficialmente para que pueda hacerlo.
Son las 4:18 y no se que haré.

Discusión, Cortes y llantos

2009-05-16T02:30:00.003+02:00

No puedo, otra discusión con mis padres, es que no se dan cuenta de que me están empujando mas hacia el abismo prohibiéndome salir, no se dan cuenta o que?
Lloro y me corto es lo que hago, no lo puedo soportar ni creo que lo pueda soportar mas.
Enfermo, enfermo esa es la excusa que me dan, no se dan cuenta de lo que estoy pasando de lo horriblemente mal que lo paso, que necesito salir de estas jodidas 4 paredes. Salir de fiesta, parecerá un capricho, pero necesito estar con gente, conocer gente, olvidarme por un rato de lo que soy, de lo que tengo, de lo que me pasa, olvidarme de esto por un rato, pero no, ellos no cederán, no, y yo me siento aprisionado.
Lo pago con ellos, este dolor que me provocan lo estoy pagando con ellos, no puedo tenerlo todo dentro por que en serio que si no me suicidaría en cualquier momento.
Que quieren de mi? No me dejan olvidarme de lo que soy, divertirme, hacerme sentir una persona de 16 años, pero si me traen: donuts y me dicen de ir al Veritas a comprar algo para comer,por que claro: no como, pero que se piensan que eso quita lo que me están provocando? Que coño se creen?

Vuelta de yoga

2009-05-15T20:06:00.004+02:00

Fui a yoga si, habían viejas pero me eh sentido bien allí haciendo ejercicio, mas cuando sentía que se movía mi cuerpo y ese dolor peculiar de estar desarrollando algo que se marcara.
Hoy me pese también 61,3 kg:wow, pensé desde el 29/4 a hoy eh perdido 6,7 kg, osea desde que me dejo mi novio hasta hoy eh perdido esta cantidad, me siento pletórico la verdad, y mas sabiendo que cuando iba por la calle con mi padre(no sabia donde estaba el sitio del yoga) al oler una pastelería mi estomago no ha pedido entrar, ni siquiera la tentación estaba, andaba con un paso firme y pensando en mi cabeza, estoy mejor que antes, la gente lo debe ver no? No se paranoias mías, después del episodio de ayer por la madrugada en que me dio un ataque de ansiedad y querían llevarme de nuevo a urgencias me siento mas relajado, hoy solo comí un plátano y ahora estoy con una gran copa de cola light, siento que controlo, que soy capaz de todo, pero necesito libertad.
En fin pondre una foto mia que me eh echo hoy, hace una hora mas o menos.

Intitulación

2009-05-15T15:43:00.003+02:00

Serian sobre la 1 de la madrugada no recuerdo bien, estaba en el comedor discutiendo con mi madre unos horarios para ir de noche a un pub el sabado y de repente me fui a mi cuarto y cuando salí me estaba ahogando: tuve un ataque de ansiedad, mi madre cogiendome, yo llorando sin poder apenas respirar suplicaba que me dejara subir al terrado para ver el aire, no me dejaba, cosa que hizo que tuviera que levantar a mi padre para verme en el suelo, llorando sin poder apenas respirar. Al final subí, tenia el corazón palpitando a velocidad de vertigo, estuve un rato hablando pero solo me sacaban el tema: no te dejaremos salir con tu estado, a lo que me sentia super aprissionado y me volvian los ahogos, me cai una segunda vez en el suelo del terrado y dijeron de llamar a una ambulancia, cosa que yo negaba en rotundo, baje de nuevo, hable con ellos, les pedi que porfavor me dejaran respirar un poco, que me asfixiaba y su rotunda negativa hizo que ya mas calmado discutieramos.
No aguantaba mas asi que me fui a la cama, en la cama agarre el movil pensando en llamar a alguien, pero? las 3 de la madrugada por muy llanto que suelte nadie me calmaria, me dormi con el movil en mis manos.
Al levantarme pues estaba mas calmado aunque sigo teniendo esa oprisión en el pecho de ahogo, de sentirme como un vegetal, de sentirme que no soy persona, en fin esta tarde me ire a ioga, aver si alli me relajo un poco mas.
Eh pensado en todo, irme de casa, suicidarme en todo, el ahogo que sentia era tal que no podia aguantar la puta pressión que me ponían.

Madrugada

2009-05-14T04:15:00.003+02:00

Son las 4:15 y aquí estoy, la verdad es que no se por que, pero mira aquí me encuentro, sin poder dormir.
Me acabe el libro de Nieves que me compre el Martes y bueno, no esta mal, aunque no deja de ser un punto y una historia mas sobre la anorexia distinta cada una en características y puntos de vista obviamente.
Sabéis? Hoy conocí a un chico mediante una red social, no se solo hable con el por msn, pero le conté casi todo y me hablaba con una naturalidad que me hizo sentir muy bien, era positivo, compartíamos algunas cosas: gustos y tal sabéis?, no se me ha echo sentir bien, le conté mi vida y el leía y me decía cosas que me relajaba que me hacían sentir bien, la casualidad hizo también que conociera a una de las mejores amigas de mi amiga cosa que me invito a que un día me bajara al pueblo donde ella vive y que nos conociéramos en persona. Me dio muy buena impresión, al igual que otra chica que conocí esta semana ella es de Alicante y cuando hablo con ella me da la sensación de que hablo conmigo mismo, tenemos el mismo "efecto anorexico" y aunque la conozco de hace poco también me transmite muy buena onda.
Respecto a Mark no se parece que no siento mucho por el, hoy vi fotos con el besandonos y sentí un sentimiento de nostalgia como de: hay que bonito, creo que no me doleria si me dijera que tiene novio o algo por el estilo.
El motivo por el que estoy bien? la verdad es que no lo se, sera el ayuno¿? pero hoy me eh atrevido a ver incluso ver las fotos de mi primer ex y sentir cierto "respeto" aunque me hizo mucho daño, cuando las veo pienso: da igual el dolor se va con el tiempo, pero es un sentimiento de hoy solamente? O es que me ha venido una vena reconciliadora para sentir que no tengo problemas con nadie?

2009-05-13T20:27:00.002+02:00

Ayer empecé el libro de Nieves Alvarez: Yo vencí la anorexia, voy por la mitad, no esta mal aunque no se me esperaba otra cosa. Llevo una racha de 2 días feliz, 2 días apenas comiendo mas que kiwis y tes, cosa que me reafirma.
Mañana empiezo pintura y el viernes las clases de yoga, a ver que tal va la cosa, el finde se presenta: Pues domingo Salón del Automóvil, lo que significa que andaré muchísimo y quemare bastante y el sábado ya veremos que haré.

Felizmente Anorexico

2009-05-12T21:57:00.002+02:00

Desde ayer por la noche, me siento muy bien, no me digáis el por que, pero me siento bien, feliz conmigo mismo.
Fue por que me pude concentrar en leer, después de que hacia 2 semanas que no podía? o que les dije a mi padre que sin comer me sentía bien, si se lo dije:
-Mira papa y mama, sin comer me siento mejor, mas seguro, con mas fuerza.
Comí un poco de lechuga y me fui a dormir. Por la mañana mi madre me levanto con una macedonia, cosa que agradecí, cabe decir que también les dije que solo comería fruta.
Me tome mi ansiolitico y espere a que mi padre llegara de trabajar para ir a ver los cursos que me mando la psicóloga: el jueves empiezo pintura. Luego fui a comprar unas cosas en la tienda de congelados y luego me fui con coche a la gran superficie, compre 2 libros, uno de ellos regalo de cumpleaños de mi padre y otro: Yo vencí la anorexia de Nieves Alvarez, no pude resistir leer la palabra anorexia i no tenerlo en mis manos así que lo compre y salí a mirar pantalones cortos para el verano, entre en el kiabi y cogí uno que ponía que era para chicos de 16, me lo pruebo i zaaaas, me apreta, me ralle un poco pero como no había comido apenas la rallada se diluyo en el montoncito de tonterias de mi cabecita.
Salí de allí compre unas cosas en el Leroy Merlin para pintar el marco de un viejo espejo que tengo en mi cuarto y luego mi padre me sugirió ir a comer al Pans, acepte, si hacia días que no comía bien, no se i veia que estaban preocupados mis padres, pues le dije que si.
Pido menú y cuando toca escoger complemento me dice

:-Ensalada verdad?
Ensalada pensé yo? por que da por sentado que yo quiero ensalada y mas del pans que están super secas, pedí patatas fritas, comí sin ralladas, callado, con mi padre y el sol delante mio y en un rincón del local como a mi me gusta.

Hoy por la mañana cabe decir que llamaron los del Tca, no se por que pero solo con saber que ya mis padres tienen cita, me relajo muchissimo, es como si estuviera en un barco donde esta la salvación verdadera o algo por el estilo, hoy estoy bien!

Letras anorexicas una detras de otra

2009-05-11T18:34:00.002+02:00

3 kiwis, 3 tortitas de maiz, un te rojo y cola light, esto fue mi consumición de hoy, mas los 2 ansioliticos y los 2 cigarrillos que me acabo de fumar en el terrado de mi casa.
Siento muchissimas cosas en mi cabeza: cosas que me cuesta expressar en palabras, cosas que son ambivalentes, contradictorias la una con la otra y cosas que son simplemente vanales, pero cosas al fin i al cabo.Hago resumenes de mi vida en papeles, 16 años en papel. Me asusto de donde llego, de la soledad tan fria que eh alcanzado. Envidio muchissimo a la gente que puede hacer una vida normal, por que es eso lo que mas deseo yo, pero sin embargo, no puedo hacer nada hasta que esperar a que un jodido medico me llame y diga que tengo, esa es otra, que tengo? no lo se ni yo, tengo muchas cosas en la cabeza que no se definir, me siento perdido y la unica cosa clara que veo es que el ayuno me da fuerza, que me hace ser mejor.

Respecto a mi ex, bueno ya ni me habla, cada dia me siento peor conmigo mismo, cada dia siento y veo que el valor de las cosas es nulo y que llenarlo carece de sentido.

No se que digo, no se que siento, no se que me pasa ahora mismo, lo unico claro que tengo es que todo me pesa mucho y dejando de comer eso pesa menos.

Aislamiento

2009-05-09T13:22:00.002+02:00

Ese es mi estado: aislamiento, mentalmente me voy recomponiendo de algo que ocasiona dolor, en mi caso pasa por distintas etapas: odio mas extremo, malo de la pelicula y todo normal. Pase las 2 primeras y ahora ando en la tercera fase con una ligera bajada de peso importante. Sigo necesitando, soy un adicto de por vida a mis amores en menor y mayor manera, encuentro la unica manera de ser alguién que estando solo no tengo. No os ha pasado nunca que dudais de si soys lo que soys?
Soy una persona? De verdad? Dudo de mi carcasa muchissimas veces, dudo de que en verdad haya nacido como humano, dudo de que mi cabeza este o haya estado cuerda por algunos segundos en mi vida.
Respecto a mis padres, ninguna discusion tema comida, obvimanente; como cuando quiero, lo que quiero.
Ayer comí una hamburgesa vegetal y 2 samosas(relleno de legumbres y verduras).
En fin, doy por asumido que ana vine con aislamiento, necesito paz interior y estabilidad. Mientras tanto me alejare cada dia mas de mi ser i seguire transformandome en algo parecido a un monstruo restrictivo del tipo enamoradizo.

Del amor al odio hay varias patologias

2009-05-06T22:05:00.004+02:00

Reconozco que soy un pesado, no paro de pedir respuestas a mi ex, por que? pues la pregunta i su respuesta son bastante obvias, eran mi unico reducto a la realidad fuera de Ana y Mia, el esta super cabreado conmigo, rozando el odio segurissimo.
Siempre hice creer al mundo que era autosuficiente, con el? pues no habia secretos, el problema es que para el soy la anorexia en persona, no lo entiendo, no me cabe en la cabeza, la anorexia en persona?
La verdad es que perdi mi realidad con el, antes no tenia realidad visible, con el la tuve y ahora vuelvo al oscuro mundo de ana y mia. Responsable de mi recaida? Mmm quizas indirectamente
Me borra del msn, la verdad es que no deja de ser un wannabe.
Soy un apestado por ser anorexico?: Para el si!
En serio estoy muy rabioso, muchissimo, no puedo desahogar mi rabia, el se la lleva toda.
En fin no se por que escribo por que le digo de todo a Mark ni por que me rayo queriendo a alguien que lo mas seguro es que maldiga el dia de mi nacimiento.

Proximo destino: Unidad de Transtornos alimentarios

2009-05-06T18:26:00.002+02:00

Pues si señoras y señores, hoy ha sido un dia un poco malo, entre que no supero lo de Mark y que tuve que volver a urgencias pues estoy bastante agobiado la verdad.
Por la mañana tenia visita en la psicologa le entregue el informe, no pude parar de llorar y me dijo que me derivaba de nuevo al Hospital de Dia que ella no podia hacer nada que era un"ambulatorio psicologico" a la salida le dije a mi padre de nuevo que no queria volver a mi casa, consequencia: de nuevo al Hospital Clinico de urgencias, entre a las 14:41 i sali hace como una hora mas o menos, me dieron un box con una cama para que estuviera esperando allí, hasta que llego la psiquiatra hable con ella sobre todo mi proceso anterior con medicos y bueno se fue un rato a visitar otros pacientes, me dieron un diazepam para que me relajara i volvio al rato.
Contundente me dice: TIENES UN TRANSTORNO DE LA CONDUCTA ALIMENTARIA, me relaje mucho que me lo dijera ella, puesto que ella ha calentado la silla sus años para poder decir del cierto lo que tengo i me hizo otro informe donde me derivo a la Unidad de Transtornos de la Conducta Alimentaria del mismo Clínico.
Sali de alli mejor, mis padre ya lo sabe i esta todo muy bien, el unico inconveniente es que la persona que necesito que es mi ex no esta a mi lado, y eso me desespera, me hunde, me retuerce. Todo parece indicar que para la gente yo soy reemplazable i eso me duele muchissimo.
Estoy muy nervioso, todo me ha trastocado y ahora solo me queda esperar la llamada para la visita i haver que deciden. Nada cambiara, nada, ni mi ex volvera conmigo ni nadie saldra debajo de las piedras para decirme que me quiere i que me apoya en todo,
la soledad de mis 16 años y el problema de enfrentarme a mi enfermedad se junta.

Loco, loco, i'm not crazy baby

2009-05-03T22:16:00.002+02:00

Loco es la palabra que se me pasa por la cabeza, loco, loco, se me repite como aquel que come ajo.
De verdad estoy loco? Muy mal de mi cabeza? Pensando en que todo acaba y empieza al mismo tiempo y que la bifurcación se me junta cuando pienso en comida, si alguna vez habeis pensado que vuestro cuerpo es enorme, que el mundo se hace cada dia mas pequeño y que teneis que bajar peso para poder caber en él llamadme, quizas nos hacen precio doble en algun psiquiatrico.
Quien viva lo que yo siento quizas, dejarian de llamarme cosas del tipo: loco, desequilibrado, paranoico, neurotico,

Pienso en besos, en caricias, en palabras mal dichas, sentimientos, abrazos, estoy temblando ahora mismo, sudando de la gente del msn, sudando de todo, tengo ganas de llorar de que todo vuelva a ser normal, de que mi vida alcance por finn algun carril de la autopista y siga recto mas allà...

Las palabras no dejan de ser palabras, pero los sentimientos?los impulsos?

Todo esta pronosticado lo se, pronostico que esto empeorara si pasa lo que no quiero que pase, pero adelantarme a ello es otro tema.

Creo que sera siempre el amor de mi vida, el que siempre querré y el que siempre tendre ganas de rememorar.

Patologia del laxante

2009-05-03T13:46:00.005+02:00

Ana volvió, el episodio del viernes introdujo en si una anorexia mucho mas virulenta que la que ya padecia, no tengo nada de hambre, en estos dias apenas eh comido, ayer: Una ensalada, berberechos, 3 galletas y un trozo de chocolate blanco con frambuesas y antes de ayer un plato de pasta en el FresCO a la salida del hospital Clinico.
Fui a hacer la compra i de nuevo, de nuevo despues de mucho tiempo una caja de laxantes estaba en el carro, si! parece mentira en serio que yo que pasaba noches sin apenas poder dormir del dolor del estomago haya introducido la caja en el carro.
De momento ningun atracon, solo cola light llena mi barriga, pero es que no tengo hambre sinceramente, nada de hambre, como y en seguida me lleno, los nervios segun mi padre, es lo que provoca que este asi.

El ansiolitico me esta funcionando muy bien, estoy mucho mas calmado, solo queda esperar al dia 6 para entregarle el informe a la psicologa y que ella decida que debe passar.
Por lo menos llevo 2 dias sin llorar por las noches sin pensar que me ahogo.
Por que soy tan, tan no se, adicto a una persona, siempre que me enamoro me vuelvo adicto, pienso que el mundo va con el, cada uno su vida, pero juntos al fin i al cabo, que el amor lo arregla todo sabeis? Mentiras de anuncios de compresas como lo de que las nubes huelen.
Si nacemos para sufrir esto, por que nacemos, sinceramente, de todos los dolores que eh tenido que experimentar en mi vida el peor sin duda es el de amor.

En fin superare esta etapa y empezare otra y otra, la vida es una tombola no? O eso decia la canción.

Feo Inutil Loco Obeso Suicida!

FILOS(Guiliana Caleca)

2009-05-03T09:52:00.002+02:00

Por casualidad estaba en el facebook y veo que en grupo de Cielo Latini hablan de un libro, un libro que saldra pronto, e leido mas o menos la trama y esta super interesante, esta escrita por Guiliana Caleca os dejo la trama del libro y la pagina oficial

Fea, inútil, loca, obesa y suicida, así es como Giuliana, con sus escasos dieciocho años, se describe a sí misma. Pero no es sólo una sigla que coloca en su computadora como protector de pantalla para expresar lo que piensa de ella, sino que es un recordatorio constante de su vía de escape, del mecanismo de defensa que activa ante el dolor, la soledad, la discriminación por su gordura. Giuliana se autoflagela, y es así como, a través de los cortes con los que castiga su piel, intenta comunicarle al mundo la angustia de su alma. Y cuando creía haber tocado fondo, descubre que le faltaba aún sumergirse en un oscuro laberinto de obsesión y desesperanza: se enamoró de su psiquiatra, un hombre mucho mayor que ella, quien, traspasando los límites, abusó física y emocionalmente de ese sentimiento enfermizo, llevándola al punto de cometer varios intentos de suicidio.

F.I.L.O.S no es una simple autobiografía, es el relato descarnado de una adolescente depresiva que decidió, por esta vez, volcar en papel la historia que, durante años, escribió sobre su cuerpo. Giuliana mas allá de lo detallado, es una persona muy especial, con un humor muy ácido, dócil, tierna, muy bella más allá de sus kilos, y por sobre todas las cosas una chica con carisma.

http://www.filosweb.com/

Psiquiatric day!

2009-05-02T13:18:00.008+02:00

1 de mayo:

-4:00 a.m: Mi coche con yo dentro se dirige al hospital, estaba llorando y mi padre conduciendo por las calles nocturnas no entendia nada, yo solo lloraba y lloraba, llegamos al hospital y me toco un psiquiatra que no me ayudo en nada, me recetó un ansolitico y se fue, yo enrabietado me puse a llorar en los pasillos del hospital y dos infermeras entraron conmigo en el box de nuevo y hablamos sobre una hora.
Sali del hospital peor de lo que entre serian las 6:00, con una negativa a la opción de volver a mi casa, estuve dando vueltas por barcelona. Mi padre llamo a la assistencia del RACC y la psicologa telefonica me ayudo muchissimo, a las 11:00 estaba en una cafeteria debajo de mi casa, tomandome una cola hablando con mi padre para ver las opciones que tenia para no dormir en mi casa. Llamó de nuevo la psicologa telefonica i me dijo que debia estar tranquilo, puesto
que estaba desde las 4 de la mañana llorando y dando vueltas por la ciudad, sobre las 12 fui de nuevo a un hospital en este caso el clinico a urgencias psiquiatricas, me tomaron la tensión y despues hable con el psiquiatra que este si me escucho e hizo un informe donde ponia por fin lo de mis conductas alimentarias y el motivo por el cual estaba yendo de hospital en hospital, la ruptura amorosa, me receptó ansiolitico y me dijo que le entregara el informe a la psicologa el matres que tengo visita con ella, me tranquilizo muchissimo al hablarme de centros especiales para la las conductas alimentarias.
Cosas que pone en el informe:
En relación con acontecimientos estresantes de indole sentimental, el paciente se muestra ansioso a nivel cognitivo y fisico, presenta cogniciones anorexigenas, conducta alimentaria restrictiva, insomnio de conciliación e idealicion tantica fluctante acompañada de autoagresividad fisica.
Distorsión de imagen, inestabilidad emocional, elevada ansiedad y otras lindezas.
Salí de alli mucho mas calmado y fui directamente a un restaurante vegetariano y comi un poquito aunque super rapido, luego me fui en coche a mi casa de nuevo, me duche y me tome el ansiolitico y dormi hasta hoy.
El psiquiatra me dijo que saliera mucho estos dias, paseos y esas cosas.
Asi que ahora ire a comprar y lo mas seguro es que no me conecte estos dias.

Bagoa gracias en serio, hiciste mucho cogiendome el telefono a las 4 de la mañana^^

Spending

2009-04-30T22:01:00.004+02:00

Día bastante raro, eh llorado, me eh cortado, eh reído cantando, eh andado bajo la lluvia, eh abrazado a mi mejor amiga y hemos dicho tonterías.
-¿Quieres que me olvide de ti?
-Lo prefiero.
Contundente en respuesta, eso ha sido el resultado de una llamada que le hice, necesito quitarme cosas de encima, neuras mías respecto a el, que día a día crecen si no hay respuesta, al final al acabar de hablar estaba muchísimo mas relajado, pretendo que confié en mi no que me odie(si no lo hace ya).
No tengo nada de hambre, estoy inapetente, tengo el estomago blindado, mi padre me ha dicho que coma y obviamente es que no me entra nada, ni un simple plato de verdura.
Parece mentira hace un tiempo hubiera deseado que mi cabeza se comportara así y ahora sin embargo me sale solo!
Empieza un nuevo ciclo, un ciclo sin nadie a mi lado, sin nada a lo que agarrarme para dar motivos a mi existencia, patético verdad? Así soy yo obsesivo hasta la médula, bipolar hasta los extremos y neurótico hasta el ultimo centímetro de mi cuerpo, pero un neurótico que siempre acierta, siempre acierta lo que pasara y aunque no lo escriba, los presentimientos existen.
Tengo miedo, muchísimo, cuando hablaba con el me sentía super bien, no me sentía solo, pero sabia que la llamada acabaría y eso me daba muchísimo miedo por que significaba estar solo de nuevo.
Estoy bien, espero que dure este estado en una prolongación extra larga! No hay nada como mentirse a uno mismo para mostrarse bien.

Gracias Bagoa por todo, por escucharme por teléfono, por que mis ralladas estuvieran con alguien a parte que con mi par mas extremista-pesimista.
Att: La patatiña catalana!

2009-04-30T04:39:00.003+02:00

No puedo, no en serio, nada tiene sentido, almenos para mi, no puedo parar de llorar pensar en lo que pierdo y en la mierda de vida que llevo y que lo que mas me importaba se va. Se va por que toca irse lógicamente pero, yo no aguanto son las 4:41 de la madrugada y las lagrimas brotan por mis mejillas, el silencio de la noche inunda mi casa, lo único que lo rompe es el ruido del teclado apretando cada letra que escribo. No aguanto estas 4 paredes no las aguanto, sobre 48 horas sin dormir mas o menos, quiero desaparecer, matar mis sentimientos i mis llantos desaparezcan de una vez por todas. En fin, me desconectare del mundo, ni msn ni internet ni pollas, lo único que quizás haga sea escribir en el blog.

2009-04-30T00:32:00.003+02:00

No hace ni un momento que acabo de escribir la ultima entrada pero quería escribir esta segunda, mucha gente no sabe, mucha gente de la que lee no sabe por que soy como soy: obsesivo, neurótico,impulsivo,enamoradizo,adicto, bipolar, anorexico , miedoso y un sinfín de palabras mas que unido en persona da el resultado (taaaaaaaaaaarimmmmm): yo!. Si es cierto que durante mi vida, mis 16 años de existencia nunca tuve que pasar carencias alimentarias ni económicas, ni mucho menos emocionales por parte de mis padres pero por parte del mundo? Si. Me vienen muchísimos flashes en días pensativos, en días en los que sufro, parece que estén a punto para martirizarme en cualquier momento. Sabéis que es que un grupo de la clase te miren mientras haces E. Física por que no puedes correr mas rápido, se ríen, te miran y se ríen, este recuerdo insistentemente se me repite en mi cabeza cada vez que pienso en que puedo engordar, ese mismo recuerdo. Siempre me creí que no estaba gordo, me creía normal, como decía Cielo Latini: Estar rodeados de gente flaca, te creías que eras uno de ellos, pero acabas despertando del sueño tarde o temprano en mi caso desperté en un Hospital de Día con una depresión bajo el brazo y una crisis de identidad a la módica edad de 14 años, oh que bien, dejas los estudios a los 14. Fobia escolar? eso pondrá en mi historial, a saber que mas pondrá? mmm que tengo mucho carácter también o que mis impulsos hacen que en las situaciones máximas todo se me desborde.
Lo cierto es que en mi puta vida conté con nadie 100%, huí de los problemas que me acarreaba el instituto, me medique durante casi 3 años, antidepresivos, somníferos.
No se por que escribo esto ahora, el tiempo va borrando las heridas de todos los sitios, soy un impaciente por no esperar al mañana.
Quizás dejare de escuchar el eco de gente del pasado que me dice: Chupa-chus
Algún dia dejare de toparme con la misma piedra y darme de ostias contra ella?

El destino es caprichoso, muy caprichoso y yo un gilipollas por querer el auto control de todo lo que en mi mismo no puedo controlar.

2009-04-30T00:05:00.003+02:00

En fin, los cuentos acaban o los rompen, mi relación termino. El chico dijo que estaba mal que no quería estar con nadie y yo obviamente pues me lo tome muy mal, me siento fatal, siempre fui obsesivo por naturaleza, cuando me enamoro y me dejan no puedo soportarlo, no puedo y esto para mi es duro muy duro. Me pase con el ahora al hablarle pero es que tenia la puta rabia dentro, 16 años en el mundo padeciendo soledad y cuando parece que todo se estabiliza zaaas, tengo problemas míos i necesito estar solo. Habéis entendido a alguien y a la vez odiado por lo que ha echo? este es mi caso entiendo lo que ha echo pero me duele muchísimo, demasiado, muchas veces me encuentro con esta estúpida idea de que no soy nada de valor en este mundo, por que si la gente me va dejando sea por un motivo o otro es que algo falla en mi, algo grave, muy grave.
Los cuentos tienen su fin y este parece que llegó de sopetón, pim pam! sin darme cuenta de nada por que obviamente es su problema, su crisis mental.
Hice algo muy feo al decirle que se lo merecía lo que le pasaba, por que?, que extraño ser me poseyó para que escribiera esas palabras.
Dicen que los príncipes no lloran no? pero mi corazón vuelve a caerse como un vaso de cristal al suelo i paaaaaaaaaaaaaam! roto mil pedazos por todo el suelo, en fin, cada uno hace lo mejor para si mismo y yo me deje llevar por mis impulsos, por que no me hago aun a la idea de cosas.

Soñais con algun lugar donde no sufrir, donde la comida tenga 0 calorias i donde el amor sea eterno¿?

Lo quiero demasiado para dejarlo perder, las lagrimas me acompañan mientras escribo esto, no puedo, no puedo añadir ninguna cosa mas. Por que me pasa eso?

Quizas no sea muy sensato lo que escriba pero necesitaba desahogarme

Pic: Foto de esta mañana!

Box

2009-04-29T06:08:00.002+02:00

Que pequeña es mi caja de pandora!

2009-04-28T00:25:00.001+02:00

24 horas, esa es la cifra de horas que aproximadamente llevo despierto!

Mind, mind, mind

2009-04-26T06:36:00.005+02:00

La verdad es que hacia días que quería escribir, pero no tenia nada nítido en mi cabeza para hacerlo, estuve pensando estos días, ana, yo, los psicólogos, la asistenta social, el mundo que gira aunque no controle nada, me encuentro en mi habitación en media hora serán las 7 de la mañana, subiré al terrado a ver la mañana que tímida empieza a nacer, siempre me resulta agradable empezar el día subiendo allí arriba observar los edificios y el día que nace, música tranquila y a pensar en mi, en todo, en nada a la vez, con mi holgada camisa de pijama y el recurso de los cigarrillos en uno de los bolsillos del jean, ando filosófico desde hace un tiempo, pienso en mi existencia de manera exagerada y sobre el curso que ha ido siguiendo mi vida en estos 16 años desde la anorexia hasta lo que ahora empiezo o empezare o empece hace un tiempo, a veces me pregunto por que complicamos lo sencillo, por que somos productos, por que si, mi conclusión fue: somos productos de un sistema, modificamos el aparador nuestro para que la gente se acerque i nos compre, se cuantifica la importancia de alguien desde el punto de vista de amistades que tiene, si no tienes amigos no eres nada si tienes tantos, eres esto y si tienes mas de tantos eres mucho mas que eso, no nos damos cuenta de que es una jerarquía estúpida para subir la moral de gente sin personalidad?, la personalidad no va en nada relacionado con las amistades, era gordo si y mi "tienda" era la mas vacía de las que havian alrededor, cuando quitas la "basura" esa horrible barriga, empiezas a ser algo o alguien i los que antes ni siquiera sabían que existías, ahora se dan cuenta de que eres alguien, total que cambió de ti: la ropa¿?, el cuerpo? pues si, en eso te das cuenta de la clase de gente que hay en el mundo, nadie se junta con gordos, nadie se juntaba conmigo.
Pasan los años y todo se va lentamente cerrando, las heridas mentales y del corazón que durante tanto tiempo fue supurando y sangrando.

anorexia isn't the way to happiness?

Sant Jordi

2009-04-23T23:26:00.002+02:00

Puedo llevar sobre unas 24 horas sin dormir, estoy cansadissimo, hoy ha sido un dia lleno de actividades. La verdad es que no dormi por que tenia cita con la asistenta social para hablar sobre mi orientación en el tema de entretenimiento que mi psicologa me dijo que no podia quedarme en casa, por que eso alimentaba mi neurosis, en la visita estaba super cortado, no la conocia, pero ha ido muy bien en 15 dias vuelvo a verla i hablaremos de todo, luego me voy al metro con la mala suerte de que hay un pavo para mi criterio enfermo que simula un desmayo i viene la policia, seguridad del metro hemos estado un tiempo alli esperando a que se calmara la cosa, luego me fui a la parada de mi tia i pase el dia alli, vendiendo las flores de papel i hablando con las amigas de mi tia desde las 11 hasta las 21 luego me fui a tomar algo con ellas: un te con limon frio i me fui para casa, la verdad es que no me aguanto de pie! Un bon Sant Jordi!

Importancia del texto=0!

2009-04-20T07:46:00.002+02:00

El Pensador Analítico (PA)

El pensador analítico es una persona reservada, tranquila. Le gusta llegar al fondo de las cosas - su curiosidad es una de sus principales motivaciones. Quiere saber qué es lo que mantiene al mundo funcionando desde muy dentro. No necesita demasiadas cosas para ser feliz porque es una persona modesta. Muchos matemáticos, filósofos y científicos pertenecen a este tipo. El pensador analítico detesta las contradicciones y lo ilógico; con su agudo intelecto comprende rápida y exhaustivamente patrones, principios y estructuras. Está particularmente interesado en la naturaleza fundamental de las cosas y en los descubrimientos teóricos; para él, no hay necesidad de trasladarlos a cuestiones prácticas o en compartirlos con los demás. Al pensador analítico le gusta trabajar sólo; su habilidad para concentrarse es más marcada que en cualquier otra personalidad. Es abierto e interesado en conseguir nueva información.

El pensador analítico tiene poco interés en las cuestiones diarias, suele ser algo así como el típico profesor con la cabeza en otra parte cuya casa y espacio de trabajo son caóticos, y sólo se preocupa de banalidades como las necesidades físicas cuando son absolutamente inevitables. El reconocimiento de su trabajo por otros no juega un papel importante para él; en general, es bastante independiente de las relaciones sociales y autosuficiente. Por ello a menudo le da a los demás la impresión de ser arrogante o altivo, especialmente porque no duda en decir lo que piensa a menudo con dura (aunque sea justificada) crítica y su imperturbable confianza en sí mismo. Los compañeros incompetentes no lo tendrán fácil con él, pero cualquier que consiga ganarse su respeto e interés tendrá en él a una persona ingeniosa y muy inteligente con la que hablar. Una pareja que impresiona que sus excelentes dotes de observación y su humor lacónico.

Puede pasar tiempo antes de que el pensador analítico haga amigos, pero suelen durar de por vida. Necesita pocas personas a su alrededor. La habilidad más importante que deben tener es estar siempre a su altura y así servirle de inspiración. Las obligaciones sociales constantes le sacan de quicio; necesita pasar mucho tiempo solo y a menudo se distancia de los demás. Su pareja debe respetar ésto y comprender que no se debe a una falta de afecto. Una vez se ha decidido por una persona, el pensador analítico es leal y de fiar. Sin embargo, no se pueden esperar de él románticas y efusivas demostraciones de amor y desde luego se olvidará de su aniversario de boda. Pero siempre está dispuesto a pasar una noche de estimulantes charlas con un buen vaso de vino.

Bueno este es el resultado de un test que acabo de realizar, la verdad es que tiene bastante razón, los tests es algo que me gusta mucho, la verdad es que no sabria deciros por que, quizás por que lo que yo siento se confirma, siempre pense que era distinto en el sentido malo de la palabra y poco a poco quizas que el tiempo ha echo mucho me veo distinto en el buen sentido, en fin, no se las mañanas siempre me resultan algo poetico en dias como hoy, no me digais el porque pero tenia ganas de escribir una entrada, quizas se quede en la mediocridad de un montón de palabras escritas, pero las ganas quedaron plasmadas.

PD: foto echa por mi!

Hoy: Nuevos encuentros

2009-04-18T22:24:00.002+02:00

22:28: Como podria definir el dia que hoy acaba? pues un poco de todo, quede con mi mejor amiga, estaba su prima(super maja) i anduvimos por el barrio, llegamos hasta el centro comercial de el barrio y cuando subiamos de nuevo me encontre a 2 lagartas en forma humana de mi antiguo instituto

-(cara de sorpresa):Ola!
-(cara de asco)Yo: Venga adeuu!
-De fondo la acompañante: Ese era el G....R...(tono de sorpresa)
Y yo andando super deprisa para no enontrarmelas, en fin puedo decir que verlas fue para mi recordar cosas, me da rabia, muchissima por que yo era un 0 a la izquierda en el intituto i ahora casi 3 años despues de todo me saludan, la verdad es que me enciendo, ahora no necesito sus saludos, hace un tiempo quizas si pero ahora? nooo, lo unico que hacen es que odie mas a esa gente, incrementan mi ira.
Volví sobre las 21:00 a mi casa...la verdad es que tenia muchas cosas para escribir mientras anduvia por la calle pero ahora estado aqui se me fue de la cabeza.

Lo unico que puedo decir es que: Cada dia odio mas a la gente! Cada dia me siento mas alejado del mundo en el que vivimos.

Doble discusión: hasta las narices de todo!

2009-04-17T17:53:00.002+02:00

La verdad es que cada vez me canso mas de mi madre, como no, ella tan liberal para unas cosas, tan abierta, en fin quizas producto de la rabia escribo esto, pero es que me ha montado un pollo

Recreación de la situación:

(Yo dormido, me dormi por que me encontraba mal, evidentemente llamó mi novio por que habia quedado con él, lo llamo le digo que me visto i me arreglo i que voy para alli, salgo de la habitación i cuando me voy a duchar me dice:

-Aaah con quién hablabas?
-Con Mark
-Con el tiempo que hace(llueve y hace aire)no sales, estoy harta de que te pienses de que esto es un hotel, quiza deberias irte a vivir solo i haces todo lo que te da la gana
-Mama que dices?
-A y claro sin comer no sales eso tenlo claro.
-Mira....
(En la ducha, llama mi tia, abre la puerta de la ducha)

-Gee, llamó la tia dice que cuando salgas la llames

(Salgo de la ducha i llamo a M para explicarle lo que me dijo mi madre, le canvia la voz completamente, me dice que haga lo que quiera, hago caso a mi madre como no, aunque de comer eso no le hare caso, por mis narices coño!, llamó una segunda vez a M i esta vez un poco mas molesto M me dice que haga lo que quiera pero que no lo haga bailar mucho(no le diga cosas contrarias: voy, no voy!)

Conclusión: Mi madre cabreada, mi novio también i yo al final super cabreado con todo! en fin no se que hacer, una unica cosa: hoy no como!

A i se me olvidaba deci otra cosa, creo que mi madre lee mi diario, tengo sospechas por que entre lineas me dice cosas que solo escribo en el diario.

Pasado pasado está?

2009-04-14T22:48:00.002+02:00

En fin hacia dias que no escribia, una semana mas o menos, pero hoy a pasado algo importante.
No se como salio el tema pero estuve toda la tarde hablando con mi madre de mi proceso, de mi pasado, del suyo, de la familia de mi padre, de las circumstancias de mi estado, del psicologo. La verdad es que creo que le conte por primera vez muchissimas de las cosas que me hundieron en esta depresión, en dejar los estudios a los 14 años. Ayer salí por la tarde desde Barcelona a un pequeño lugar llamado Santa Maria del Far, le dije a mi padre que me llevara a un sitio de montaña para escapar de la ciudad i me llevo a ese enclave situado a 2 horas de la ciudad, la verdad es que a mi padre le encantan estas salidas improvisadas mias creo que se lo pasa bien haciendolas tambien. Alli, las vistas i el lugar de nuevo me hicieron dudar sobre mis problemas, lo absurdo del ser y de lo pequeño que somos a comparación a todo, cogi la libreta i en un pequeño merendero me puse a escribir como hago en estos sitios, el lugar es ideal para ello, la luz del atardecer era optimo i el sonido de los pajaros i el frio/aire perfecto.
En fin el pasarme la tarde hablando de todo esto la verdad me ayudó mi madre no paso una vida nada facil, infancia dura y muchas carencias materiales i sentimentales, pero al fin i al cabo tuvo fuerza para salir adelante.
Mi tia vino a casa, por que dentro de poco es Sant Jordi i montara una parada cerca de un mercado muy centrico de la ciudad i la ayudare a vender lo que hace, asi que mira tendre un poco de trabajo estos dias ayudando a prepararlo todo.
Respecto la comida, parece que pasa a segundo plano pero engorde i aunque note que las piernas i la barriga estan mas duras, me sigo rayando, sigo rayandome por lo mismo aunque en mucho menor medida! Mañana hago un mes con mi novio, estoy super contento!

Hay tantas cosas que quiero escribir sobre mi proceso que quizas hare capitulos proximamente de mi vida, los escribire i quizas asi se entienda muchas cosas de las que escribo, gracias por leerme en serio, saber que dejo constancia de lo que escribo me ayuda muchissimo.

¿I mis tuercas donde están?

2009-04-08T16:04:00.004+02:00

I ya son las 16:04 de el dia 8/3/2009, lo que significa que ya eh tenido visita con mi psicologa. La verdad es que fue raro, nuestra segunda visita me resultó bastante rara, ni buena ni mala simplemente rara. Hablamos y le conte un poco por encima, por que estaba incomodo que tal me iba todo con mi entorno y esas cosas. Me dijo que era normal que estuviera dias de bajón, dias bien, que era parte de mi proceso y que me llamaría para darme cita con la asistenta social, la verdad es que estaba muy incomodo, aunque mi padre estaba fuera, yo no controlaba nada, es mas le dije que me siento incomodo si no controlo la situación, me dio cita y me fui. Me quedan unas cuantas horas de este dia y no se con que llenarlas, la nada me asusta, la nada me hace pensar en lo malo y en lo que pasé, son dias complicados, bastante complicados en mi cabeza y genial con mi vida amorosa, asi que el ying y el yang lo complementa!
Tengo la sensación de que me recupero de un largo coma, hace tiempo un psicologo me dijo:-Si no haces nada te acercas a la MUERTE CLINICA, i la verdad es que en cierto modo creo que es lo que me pasa, que todo gira la gente hace su vida, mientras yo callado veo y vivo de recuerdos que alimentan lo que un dia fuí, lo que un dia sentí,no me daba miedo la muerte, por que estaba muy cerca de ella si no: vivir, me daba miedo vivir, eso para mi era una autentica lucha, la muerte estaba ya en mi cabeza,que desapareciera era questión de dias, horas, el momento adecuado hacia entrar en escena a esa muerte tan viva, como un volcan cercano a la erupción, que hacia cuando me sentia mal: alchol, eso lo solucionaba, vodka! la sensación del alchol la adoro, el sabor, depende de como, pero bueno bebia, era una buena solución, ha pasado medio año desde que no me emborracho y la verdad es que todo el mundo cambia, me daria de ostias con el, el yo de hace medio año que tenia las putas tuercas por el suelo, estaba completamente desquiciado al borde de la locura mas extrema y una adicción a Alex terrible, era una pasada, ahora parece que mi cabeza va viendo la luz, va encontrando sus tuercas y las va colocando en el lugar donde estaban para sostenter mi vida, mi nueva vida!
Parece mentira que lo diga yo, que pensaba que esto que dire era romanticismo masoquista pero M llegó en el mejor momento, me condujo a la felicidad de nuevo, por un periodo bastante largo de mi vida, 3 semanas de estabilidad, 3 semanas de felicidad.

Sin titulo!

2009-04-07T23:41:00.003+02:00

Bueno la verdad es que estoy cansadisimo del dia de hoy, que puedo decir, pues que ana parece alejarse, almenos eso parece que poco a poco voy retomando mi control a mi manera. Estos dias tenia la sensación muy rara, pensaba tengo 16 años eh luchado por mantenerme aqui; vivo quiero decir, la muerte estaba mas cerca de mi que la vida si lo analizamos bien, pero habia un miedo excesivo, un miedo. Un miedo a engordar terrible por que significaba el descontrol de mi, la despreocupación de mi fachada al mundo!, hoy llegue a la conclusión de que tenia miedo a vivir. Ana no se fue del todo pero intentaré que poco a poco abandone mi vida!

Psiquiatra: Un progreso?

2009-04-04T12:55:00.002+02:00

Si ayer desde que se acabo mi tratamiento en el hospital de dia y mis visitas alli tuve visita con mi psiquiatra, la verdad es que teniamos que revisar si seguia tomando antidepresivos que meses antes habia agotado. Bueno, era argentina, el accento la delataba, empeze a hablar y no se por que, no pude aguantar la risa i estuve como 2 o 3 minutos descojonandome, segun mi padre me puse rojo, el motivo? Ni idea, tenia ganas de reir i reí, estuvimos hablando y despues de 2 años con antidepresivos, se acabó! se acabaron! me dijo que no me hacian falta mas antidepresivos, por una parte me sentí bien, obviamente es un proceso grande, pero por otra esa pastilla me daba una rara seguridad interior.
En fin lo cierto es que no escribo mucho, no se por que, estoy como desganado por escribir i hay cosas que es mejor escribirlas antes de que se te olviden.
Despues de salir de alli fui al centro a mirar librerias, como no, i acabe comprandome otro libro"raro" segun mi padre, lo que segun el evidencia que me siento identificado en personajes complejos i traumados.
Psicoterapia eso es lo que me hace falta! a veces creo que mi cabeza da vueltas i que mis pies clavados en el suelo no me dejan moverme, solo queda la escritura que me hace volar, que me hace sentir algo que ocupa mas que mi cuerpo,que mi cabeza, que el mundo gira y tu observas callado, una obra de teatro de la que deseas ser el actor pero en canvio eres el espectador, como cambiar mi rol? alguien entiende la locura? entiendo yo mi cabeza, cuando veo Inocencia Interrumpida, no puedo dejar de compartir punto por punto lo que dice Susanna, como entender el mundo en el que vives cuando sientes que no vives en el?
En fin quizas escribo luego, quizas mañana, quizas nunca, ando raro pero feliz^^

Test!

2009-04-01T10:51:00.002+02:00

NOMBRE:Gee
EDAD: 16
CUÁNTO MIDES?: 1,75
CUÁNTO PESAS?: Sobre 60 mas o menos
PESO ANSIADO POR CONSEGUIR: 54
Eres ana o mia?: Ana
DESDE CUANDO? 2007
CUÁNTO PESABAS CUANDO EMPEZASTE? 87
CóMO EMPEZASTE?: Estaba en el Hospital de dia por mi depresión y como mi cuerpo no me gustaba pues empeze una dieta, poco a poco reducia comida e introducia ejercicio en mi dieta, hasta que se convirtió en una obsesión
ALGUIEN LO SABE? Sospechan, actualmente lo estoy dejando.
EN QUE SE BASA TU DIETA DIARIA? Comer verduras i ejercicio
COMO EVITAS LOS ATRACONES? Pues pensando en como era, i en como puedo volver a ser si como eso.
COMO TE ESCONDES PARA QUE NADIE LO SEPA?: Mascaras en tu vida, muchas mascaras,como una verdadera cebolla
LO MÁXIMO QUE HAS ADELGAZADO? 1 kilo por dia en 7 dias
TE SIENTES ORGULLOSA DE SER ANA Y MIA?: A veces siento un raro sentimiento, el orgullo no, es una sensación de protección con Ana.
QUE TIPS RECOMIENDAS? No comer
QUIEN ES TU ÍDOLO A SEGUIR? Pues la verdad que ninguno idealizas la delgadez con el exito i la superación de complejos.
QUE SE DEBE COMER SI UNO SE SIENTE DÉBIL? Pues nada o cola light
DESCRIBE TU ESTADO DE ÁNIMO AHORA MISMO: Confuso
TE SIENTES GUAPA? En absoluto
TIENES AMIGOS? Pocos, me da miedo el contacto con la gente
LLEGARÁS A TU OBJETIVO? Mi objetivo es ser feliz i con ana nunca lo sere!

Jaqueca mental, vomito espiritual

2009-03-30T07:28:00.002+02:00

Recién levantado y desayunado, 5 meses ya!, parece que la eterna rueda de la atracción no pararà hasta que me muera, eso es lo que siento ahora mismo, que un dia de estos me mataré, es curioso decirlo ahora por que alomejor dentro de 5 minutos pienso lo opuesto.
Me duele la cabeza bastante, es como si los pensamientos saturaran un conducto indispensable para el funcionamiento normal de mi cabeza, mi vida, mi lo que sea.
El sexo, o si ayer mañana de sexo, pero como no siempre me siento mal, al estar desnudo frente a un chico, desde cuando me pasa eso? desde mi ex, desde que queria a toda costa "follar" y mi negativa anorexica me lo negaba, parece que desde esa vez entre como en un shock permanente del que no salí y como todo en mi vida, parece engrandescerse en espacio i empequeñerme en ser.
A veces pienso, soy un puto egocentrico coño, me da tanta rabia la gente que es feliz con cosas que yo no soy, que parece que disfrute haciendoles pasar mal, por que a mi el dolor me entró hace unos 2 años i ahora poco a poco esta saliendo, pero en dias como este, desearia tomar cianuro i adios todo!

En fin, me desahogue, el miercoles psicologa en mi proceso para superar mi" fobia escolar". Casi 6 meses!

x4n4x=traumakinder!

2009-03-29T08:15:00.002+02:00

x4n4x.blogspot.com pasa a llamarse traumakinder.blogspot.com, la decisión la tomé por que este nombre no vincula a ana en este blog i aunque indirectamente toda la información aqui expuesta sea de ana i mia i mi vida con ello, quiero desvincular dicho nombre!

De nuevo la mañana!

2009-03-28T06:12:00.002+01:00

Uff de nuevo se hace de dia, parece que los dias sean absurdos no creeis? Noche y dia se complementan a la perfección pero es absurdo tener que parar para hacer las cosas.
Lo cierto es que por la mañana sigo un pequeño ritual si estoy pensativo, cogo el paquete de tabaco que guardo en el cajón de debajo de la cama, me pongo un jean y subo al terrado donde tranquilo observo el despertar de la ciudad, el bullicio, como empieza a amanecer, los rascacielos que se construyen en el sur de mi ciudad i enciendo un cigarrillo i dejo que el tiempo me lleve, enciendo el reproductor de musica i mientras tanto el mundo sigue en su frenetico ritmo. Yo en mi burbuja todo parece relajado i ideal.
Ahora mismo estoy viviendo un periodo de felicidad bastante prolongado, desde que tengo pareja, esta burbuja tan cerca del abismo se a apartado de el precipio a un lugar lejos del riesgo i donde el amor me hace experimentar de nuevo los placeres de la especie animal en su mas basta concepción.
Que puedo decir de el, siempre creí que el amor nacido de una situación comica o extraña era el amor verdadero, y asi conoci a M, de una rabieta de un amigo que le caia bastante mal, lo cierto es que al verlo, me gustó, es lo que se dice normalmete pero fue cierto, me gustó y mucho. Al dia siguiente empezó el a salir con un chico i la verdad esque la idea que tenia de él era bastante negativa puesto que mi amigo me hablo bastante mal de el, i asi fueron pasando los meses hasta que un dia de pronto mi "amigo" me quiso restregar que hablaba con mi ex, insistiendome que le firmara en su flog, su insistencia fue tal i la rabia mia tambien que decidí enfadarlo para contarle la verdad a M, funciono, su falsedad momentanea salió y segun M, empezó a verme distinto a el(aleluya, pensé yo).Como supe que me gustaba de verdad? Pues sencillamente un dia que estaba muy deprimido a punto de cometer una locura, no se como nos dimos los moviles i yo me fui a una fiesta por la tarde, un compromiso con una amiga i esas cosas, al salir de esa fiesta vi una llamada suya, de pronto el numero no me resultaba familiar pero sabia que era el.Llamé finjiendo no saber quien era i volià era él, en ese momento sentí que nada de lo que estuve a punto de hacer tenia sentido, i busque el motivo de permanecer almenos un tiempo mas en el, esa persona que de pronto sin ella saberlo se habia convertido en un pequeño faro de complicidad en la hipocresia de el mundo i el pozo existente de mi entorno.
Quedé un domingo con el, hacia poco que lo habia dejado con el novio, i la verdad es que al verlo me quedé estupefacto!, era muchissimo mas guapo al real, es mas yo lo veia mono pero no guapo, pero al verlo, lo confirmé era guapissimo, una sonrisa preciosa i una mirada i unas facciones dignas de un modelo, sin exagerar.
Anduvimos hasta que me llevó a su casa en la puerta del ascensor, no pude mas i le besé el cuello, el se dejó y enseguida nos fundimos en un besó dentro del ascensor, era perfecto, sus labios me hacian volver a una realidad nueva, completamente nueva,allí yo era feliz i Ana por una vez en la vida no pintaba nada en esa situación idilica.

Hace 2 semanas que estamos juntos. Peró sabeis cual fue mi sorpresa? Que el tambien desde que me vio en fotos, queria algo conmigo, y al estar junto a el, uff la sensación que tengo es que lo conocí hace muchos años i a la vez que es alguien completamente nuevo, no se muy raro de explicar sinceramente!

Ana y yo una despedida a largo plazo?

2009-03-25T05:35:00.003+01:00

En fin es dificil quizas ahora decir como me siento al comer, pero el no pensar que entra en mi boca y el proceso que hace, me hace disfrutar de la comida de una forma bastante extraña, no es como antes de empezar esto, pero tampoco como cuando ana llego a mi vida alla por el 2007.
Son las 5:42, no eh podido pegar ojo y los miedos por la mañana nitidos parece que vuelvan a aparecer, si hablo de miedos relacionados con ana, que comiendo no se solucionan.

Cosas que incluso aqui me cuesta explicar, no se la confusión mengua i el puerto donde pone COMIDA es donde atraque hace apenas un tiempo, perdido busco el equipaje adecuado para que esto, sea definitivo, saldre de la terminal de la anorexia con el equipaje de la experiencia a mis espaldas, o solo sera un pequeño tour por un mundo normal para volver a la triste anorexia?

Quien sabe lo que me deparara el futuro...

Ana quiero el divorcio!

2009-03-20T03:21:00.004+01:00

Constitución Española:

Artículo 20.

1. Se reconocen y protegen los derechos:

a. A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción.

b. A la producción y creación literaria, artística, científica y técnica.

c. A la libertad de cátedra.

Os preguntareis por que empiezo una entrada con un articulo de la constitución española noo? Pues mira eh aqui las razones:

Como bien podeis leer se reconoce i protegen los derechos de opiniones, pensamientos, ana es un pensamiento? Bueno quizas es mas que eso pero lo voy a incluir dentro de ese grupo, con eso os quiero decir que eh estoy intentando dejar ana, no se si lo conseguire pero conoci a una persona estamos saliendo juntos i no quiero que me vea mal, por el por mi quiero intentar dejarlo!
Pero respetando opiniones, es una enfermedad lo reconozco pero la constitución os ampara, escribid, hablad.^^

Seguire escribiendoo^^, ana's y mia's sois la gente mas comprensiva que conozco^^, podeis seguir agregandome i hablandome^^

Caber en una 36 missión imposible?

2009-03-14T04:43:00.004+01:00

En fin la noche del jueves al viernes fue bastante peculiar, me corte, me salio sangre, me relaje i luego vi de nuevo Inocencia Interrumpida y mis inquietudes desaparecieron, me tome una infusion y hypnosis i dormi, soñe.
El dia de ayer? que decir, renovar el dni i despues me fui a comprar ropa, donde empieza el problema pues entrar en una talla 36, piernas perfectas i cintura? Ohh no no entraba desee tener menos carne i poder entrar en ese jean tan negro, tan bonito i para que engañarnos tan rebajado, solo habia comido un poco de ensalada del burger i una cola light, por la noche la pregunta de siempre de mi madre que eh comido i bla bla bla, dios nunca podre adelgazar sere una morsa para los restos?
Bueno no creo que duerma! en fin, inquietudes contadas y mi alma tranquila!

La pastilla del no volver

2009-03-09T16:39:00.003+01:00

Tan solo pido que respeten mi vida, tan solo quiero que la gente que lea esto sepa que no estoy dispuesto a seguir adelante por que la situación me supera ya de por si.
Me da miedo, en el fondo es un estado extraño como de no ser nada, no pertenecer a nadie ni al mundo, este mundo no es mio, ya no! y mi pesimismo ya salio asi que quiero dejarlo todo.

Barbiturico y Prozac

2009-02-22T04:20:00.002+01:00

Ni siquiera tengo preguntas, la verdad, todo gira sin que yo tenga capacidad o fuerza suficiente para pararla.
La verdad es que me siento muy mal, no quiero salir de mis 4 paredes, estoy aturdido i la gente me da miedo y asco.
Hay veces que me pregunto, que pasara cuando esto ya sea inevitable i solo la muerte pueda salvarme de esta agonica vida, que mi pressión mental i social me pueda?¿, paso ya unas veces, pero todo pronostica que volverà a pasar.

Yo en el Reino de la Repugnancia

2009-02-19T07:14:00.005+01:00

Gordo,gruesso,obeso,enorme,vacon...simplemente sinonimos de mi cuerpo que esta deforme asquerosamente gordo, soy asqueroso repugnante, un elefante, una morsa, una ballena, un vacón suizoo!
Dios es que parece que no pdo estar en mi vida sin este sentimiento de repugnancia cada vez que como, que salgo a la calle, que soy¿?, a veces dudo que hasta pda ser algo a lo que se pda llamar persona.

2009-02-15T04:28:00.000+01:00

"He apartado mis ojos de los cristales opacos, yergo mi espalda y las lágrimas vuelven a asomarse a mi rostro. La llave gira en la cerradura... La puerta amarillenta se abre para dar paso a esa silueta blanca, cuánto me gustaría que no fuera más que una silueta, un fantasma que pasara sin detenerse..."

Valérie Vàlere

Miedo, el destino de Karen se acerca?

2009-02-14T00:28:00.000+01:00

En fin, aunque la verdad no entro demasiado en el blog, muchissimas veces me sirve para desahogarme para exponer mi rabia. Hoy bueno hace un rato, despues de todo el dia doliendome la barriga al lavabo y defeque sangre, me raye muchissimo, tengo miedo i no se que puede ser, la verdad es que me sorprende que ahora me pase eso, llevo una temporada comiendo(a atracones) pero al fin i al cabo comiendo por que me pasa eso ahora.

Mi vida, mi elemento, 0 calorias o mi muerte!

2009-01-20T17:21:00.000+01:00

Simplemente volviendo a las andadas, mañana carrera i mi elemento volvera a resurgir
de entre la nada para convertirse en mi unica fuente de alimento durante estos dias^^.

Ejercicio,agua,cola i en ultimo recurso cigarrillos^^

Ansiedad: Suicidio Mental

2009-01-19T07:55:00.000+01:00

En fin, parece que me dispongo a escribir cuando mi cuerpo i mi mente estan distorsionadas o simplemente afectadas por una caotica realidad.
Mi mundo tiembla i enfrentarme a los miedos cotidianos me cuesta, demasiado.
Parece que fue ayer cuando empeze mi andadura con Ana i cuando mi vida dio el giro radical, vivo en un constante limite de la realidad i con la idea del suicidio acechandome por detras.
Es pronto para todo i con casi mis recién estrenados 16 siento que mi vida esta acabada i muerta, agonizo en un mundo que no entiendo i del cual los unicos vinculos con la realidad se basan en 1 persona, que me ayuda a salir del pozo i me hace ver el contacto con ese mundo tan odioso al que me tengo que enfrentar.
16 Putos años enfrentandome a esto, jajajaj, aguantar asii...espero que pronto mi corazon pare de latir para la enternidad!

Mi cumpleaños!

2009-01-12T03:03:00.000+01:00

Hoy es 12 de Enero,son las 3:03 i hoy es mi cumpleaños por desgracia.
Llego a mis 16 años con una anorexia bajo el brazo i con una vida un poco descolocada a causa de mi, claro nadie es culpable de lo que me pasa, solo yo!
Hace ya supongo que 2 años desde que "enfermé" que deje de disfrutar de todo placer de la vida. Mis miedos irracionales aumentan i mis dias de encerrarme aumentan a medida que sumo años en mi vida.

16 años i que eh echo en mi vida de importante?: Nada, nada i eso me hace sentir vacio, un estado de vacio increible, no puedo entender que estoy haciendo en mi vida, sigo sin creer que tenga yo 16 años i que en 2 años sea mayor de edad, no me lo creo, no puedo mirarme al espejo i decir que tengo 16 años.
Soy alguien a quien le encantaria crecer i no repetir los mismos errores(como a todos supongo) i que pasa las noches hablando por el msn para que la luz de la mañana me lleve a un profundo sueño.
Proponiendome ayunos, que nunca cumplo i dejando mi vida passar delante de mi, sin ganas de nada.

Tengo miedo, tengo panico! Crecer me da la visión de saber que todavia soy mas desgraciado i que aunque te pueda relatar miles de historias malas sobre mi vida, las buenas se diluyen en el fondo de el mar de las malas experiencias. Pesimismo de Capricornio, pesimismo de mi persona!

Simplemente soñare con un mundo ideal para mi, donde los sueños sean perfectos i que el sabor a gloria sea sin calorias.

2009!

2009-01-01T21:28:00.000+01:00

En fin empieza un año mas, uno mas en mi vida, uno mas que incluir en mi lista de años vividos i que decir k estoy con unos quilos de mas despues de las asquerosas comidas de navidad i de nochevieja, i como no pues el sabado empieza el ayuno este definitivo kien quiera apuntarse que me deje un comentario i mañana por la noche pondre la lista de la gente con las pautas del ayuno!

Principes i Princesas, andaremos un año mas hacia la perfección!

Estamos en Navidad!

2008-12-25T18:26:00.000+01:00

Que decir, navidad, comida. I no comida normal si no quilos de comida los que inundan las mesas de las casas de medio mundo behh! lo odio! como como i solo como en estos dias, el unico deporte el zapping de la tv! es asquerososo ando enorme i tengo que perder peso, kien se apunta a una carrera pasada el 31 de diciembre? AÑO NUEVO, DIETA I CUERPO NUEVO?

oSk!

2008-12-11T02:08:00.000+01:00

Mmmm dias complicados, supongo que otra vez la comida envenenada entra por mi boca, estoy desesperado ya, hoy me corte, pero por suerte han cicatrizado rapido los cortes i no se ven demasiado, sin excusas.
No para de repetirse la canción de Laura en mi cabeza i los dias perdidos frente a Ana van aumentando i mi desesperación por ser perfecto tambien.

Simplemente sin ganas de seguir escribiendo!

Ana i yo: Juntos por un mismo camino. Por mucho tiempo?

2008-12-08T03:46:00.000+01:00

Feliz, feliz llevo un dia con solo 4 zanahorias i 1 tomate weeeeeeeeeeeeee!! perfecto i es que uff, me siento tan bien, cuanto habre perdido? mmm aiii proxima parada 58 kg! Hacia tiempo que no podia seguir una dieta Ana, los atracones me llevaban, no aguantaba sin comer mucho tiempo i tenia ansiedad que me hacia comer compulsivamente. Supongo que va por etapas, esperemos que esta dure. Ne jamais descendre la tête(yn)

Hoy estoy feliz!

2008-12-06T02:43:00.000+01:00

MMM hoy es de estos dias en que me pregunto, en plan anuncio de compresas, a que huelen las nubes.
Si la verdad es que hoy me siento lleno con ganas de vivir justamente al contrario que ayer, en pocas horas cambiar tan radicalmente es una pasada, una parte de mi personalidad es asi.
Lo cierto es que eh estado reflexionando muchissimo estos dias i la verdad muchas veces me culpo de cosas que ni siquiera dependen de mi, me exigo perdones perdidos a la gente que me a usado como pañuelo.
No dejare que nada me empañe este estado, soy feliz!:D

Cuando subes a la atracción i no puedes bajar

2008-12-05T00:48:00.000+01:00

Mmm nunca tuvieron algun miedo, un miedo irracional que les impidiera vivir con normalidad i hacer una vida normal? Bueno yo hoy les contare una historia de todos de como yo vivo la anorexia de una forma sencilla i facil.
Solo?,Gordo?,Timido?...Bueno si reunen estas caracteristicas posiblemente desarrollen una anorexia, la verdad es que el perfil concreto no existe si es verdad que afecta a la población en fase adolescente i normalmente son gente muy inteligente con expedientes academicos impecables en muchos casos i que posiblemente esten solos i sean bastante timidos i gordos, osea que les falta un aliciente en su vida para ser felices, en este caso el fisico no es de su agrado.
Aqui es cuando empiezas en una dieta, cuesta pero poco a poco te acostumbras con el tiempo vas reduciendo las comidas como resultado al ver que pierdes peso i empiezas a sentir la satisfacción de perder peso, ver la bascula bajar cada vez que subes es una satisfaccion enorme para ti i te anima a seguir, con un proposito nuevo en tu cabeza comer menos la proxima vez i hacer algo de ejercicio i asi poco a poco te atrapas en esta rueda.
Pierdes motivación total por la vida, lo cierto es que no eres tu en absoluto: te encierras en ti de tal forma que no puedes entender la relidad, te vuelves una persona pesimista, paranoica, antisocial i sin ganas de salir de este mundo, crees que la mejor salida es la anorexia i te entregas a ella por completo, dando tu mente, tu cuerpo i tu futuro depende de ella, lo cierto es que es muy desesperante verse en este estado constante, donde tu cabeza, viven 2 ideas muy opuestas.
Una parte odia la anorexia, la evita i la otra la ama la sigue i la desea normalemente esta es la que manda sobre todas las cosas i es dificil encontrar en la otra la esa cordura necesaria como para parar esta voragine cadena i que no se puede parar o almenos mi mente no la puede parar.
La verdad es que muchas veces al buscar respuestas sobre esta enfermedad me inquieto la analizo a fondo, no me es muy dificil, i pienso i digo la sociedad a ido creando perfiles inalcanzables para muchissima gente.
Delgado, guapo,triunfador, estudioso. Muchas veces hay cosas que te acompañan pero, i cuando no es asi? Caemos de nuevo en la rueda maligna i autodestructiva.

Bulimia mental

2008-12-04T20:48:00.000+01:00

Bueno que decir cuando ves que todo esta en fase de hundirse, la verdad es que en fase no, hundido 100%, uno piensa,reflexiona i en el fondo cuando esa bulimia mental mengua no queda mas que una mente pervertida, violada i perforada por pensamientos suicidas que clavan en mi cuerpo cada vez mas abultado.
Depresión=Comer.
Uno va perdiendo ansias de vivir, ganas de vivir i poco a poco tu luz se va apagando en tus ojos, el famoso espejo del alma se va apaganado, hay veces que hasta decido romperlo ese espejo clavandome en mi esos trozos de cristal tan punzantes que no haran mas que evidenciar ese dolor que por dentro te esta matando.
Llegara el fin de mi función o simplemente postergare mi bajada del telón?

Vida agonizante?

2008-12-03T02:21:00.000+01:00

Cai de la rueda¿? Hay veces que me pregunto si mi existencia se debe a algo, lo cierto es que desde que cai en esto cambie mi forma de ser muchisimo, i eso lo podran decir quienes me conocian.
Antes desbordaba energia era positivo i estaba siempre riendo e intentado hacer feliz a la gente...con el tiempo cayo ese yo para dar paso a uno completamente opuesto, cambie cambie muchissimo ni siquiera quiero salir de mi casa, no tengo ganas de hacer nada i en mi cabeza inundada de pensamientos, solo tengo una idea clara: Adelgazar.
Bueno llevo dias sin salir de mi casa, escaqueandome de ir al instituto la verdad es que tengo poquissimas ganas de hacer cosas. UFF!! la verdad es que no se como aguanto esto, se me cae todo encima i no me veo capaz de hacerle frente a nada.

....

2008-12-01T20:56:00.000+01:00

Dias ausentes,dias previos al precipicio,autismo i frio que me hacen poco a poco saborear el regusto amargo de las pastillas, exploro i juego con mis limites, me pervierto,me como i finalmente me encierro en en este mundo del que la oscuridad me ciega, la salida inexistente a la realidad me hace poco a poco sentenciar esta muerte anunciada.

Diez claves del ayuno(Abzurdah)

2008-12-01T01:35:00.000+01:00

“Diez claves para un ayuno exitoso”:

1. No le digas a nadie que estás ayunando
Ayunar está muy bueno pero todo el mundo se va a dar cuenta de que lo estás haciendo y no queremos eso, no queremos que todo el mundo sepa los beneficios del ayuno y que se copien ¿o si? El problema es que si hacés el ayuno la gente va a estar esperando que bajes de peso y si por alguna razón no podés hacerlo, te vas a sentir muy mal. En cambio, si no le decis a nadie que estás ayunando, cuando se vean los beneficios todos te van a halagar y a preguntar tu secreto. ¡Shhh! ¡No lo digas!!! Además, la gente va a pensar que estás loca porque no van a entender que pases días y días sin comer y que no le temas a las consecuencias (¿pero cómo alguien le puede temer a ser perfecta?).
¡Te vas a volver una fanática del ayuno!La gente va a tener miedo. Miedo, miedo, miedo, ¡eso es lo último que necesitas en tu camino para ser perfecta! Además, no le cuentes a la gente que estás ayunando así se convierte en tu pequeño secreto (no tan pequeño) ¡lo cual lo va a hacer mucho más interesante! ¿A quién no le gusta tener algo para contar y tener que guardárselo?
Tu ayuno es entre Ana y vos, nadie más tiene que saberlo. Y cuando estés tentada de romperlo acordate de cuanto Ana te ama y cómo quiere lo mejor para vos. Ella solo quiere que seas perfecta, le debes a ella todo tu respeto. Mirá la cara de Ana en esa galletita de chocolate que moris por comer. Pensá en cómo sacrifica ella todo su tiempo dedicándose a vos. ¡No se merece que corrompas tu cuerpo y le faltes el respeto!
2. Apagá el televisor
En todas las publicidades aparece COMIDA, comida = NO. O sea, apagá el televisor, además se supone que no tenés nada más en qué pensar. Ponete a leer un libro de calorías, empezá tu propio diario anoréxico en Internet... ALGO. ¡¡¡Algo que no tenga nada que ver con comida!!!
3. Háganse amigas
Obviamente es más fácil encontrarte con una amiga a charlar de pavadas que con Ana a plantearte cuál va a ser tu futuro. Y no queremos hacer siempre lo más fácil, ¿no? Además esas amigas siempre te dicen que estás muy flaca y casi te obligan a comer las medialunas que compró esa madre GORDA que tienen. Y la madre-gorda te hace pensar en que JAMÁS querés parecerte a ella... pero las medialunas están todavía ahí y vos hace dos días que no comes nada. Acordate que estás débil y no podés hacer ejercicios sin desmayarte a los quince minutos, así que esas 160 calorías son espantosas porque no las vas a quemar ¡VAS A ROMPER EL AYUNO! Yo que vos me quedo con Ana solita en mi casa, donde no te tiente el diablo. Ana es SIEMPRE la mejor compañía.
4. Date un banquete con lo que Ana dice
Imaginate todas esas horas que gastas leyendo el diario o viendo televisión o escuchando radio. Ahora, durante tu ayuno, vas a tener que SATURARTE DE ANA. Todo va a tener que estar relacionado con ella.
¡Cuidado! Quizás puedas desarrollar una mente abierta, una mente nueva y vas a empezar a pensar diferente. Ahora estás llena de energía, no necesitas la comida. La palabra de Ana te alimenta lo suficiente como para sobrevivir. ¡Date cuenta, podrías vivir sin comer y nada sería malo! ¡Serías pura y perfecta!
5. Meditá
La mente humana es genial. Uno puede convencerse de cualquier cosa últimamente. Y así como aquella vez te convencieron de que una medialuna tenía 10 calorías cuando en realidad tiene 160, uno cree lo que QUIERE creer. Así que meditá y CREETE que no necesitas otra cosa que a Ana en tu vida. Que podés ser independiente Y NO NECESITAS comida. Es cierto, creetelo. El hombre es un animal de costumbres.
Te vas a sentir tan poderosa... meditá mientras los otros comen, mientras corrompen su cuerpo, mientras ensucian sus intestinos. ¿Cuánto hace que no vas al baño? ¿Viste que podrías vivir sin baño?

6. Salí a caminar sola
Nubes, la brisa en la cara, flores, árboles, sol, luna y estrellas. Esas son las cosas que Ana te muestra para ayudarte a entender que la vida es hermosa sin comida, que el sol sigue ahí aunque no comas: para ayudarte a entender que las cosas imprescindibles se quedan, LO INNECESARIO SE VA (como la grasa y la comida y todo lo demás q no necesitamos).
7. Tomate un recreo, fumate un cigarrillo
Fumate un cigarrillo, calmá esa ansiedad. Sin interrupciones. Andá a un lugar donde nadie te moleste. El cigarrillo no es bueno pero peor es una hamburguesa.
8. Quedate quieta
Muchos de tus sueños y palabras no tienen sentido, eso van a decirte. Así que mantenete cerca de Ana, ella te va a guiar en el camino. No te ensucies la boca con palabras insignificantes. No des explicaciones de por qué estás ayunando. Nadie merece esas explicaciones, vos forjas tu propio destino y sabés que no estás sola. Así que quedate quieta, Ana y miles de otras chicas están ayunando al mismo tiempo que vos. Y solamente las más valientes, las que no tengan miedo, las que no sucumban ante la sensación y aquellas que se queden quietas, tranquilas y no se ensucien la mente con palabras insignificantes serán las sobrevivientes.
9. No sucumbas ante la tentación
Esa porción de torta no va a hacerte más feliz y en cambio ser perfecta sí. Imaginate, son dos minutos comiendo torta y la vida pagando las consecuencias; o no comer nada y ser perfecta y agradecerle a Ana toda la vida por haberte ayudado a resistir la tentación. Pensalo, es fácil. Durante el ayuno vas a estar rodeada de comida: amigos, familiares, novio, todos van a querer alimentarte "estás muy flaca", te van a decir. Y QUE EQUIVOCADOS ESTÁN! No existe "muy flaca", no-existe. No se puede ser demasiado rico ni demasiado flaco. Corré el riesgo, ¡tené hambre! explora el vacío de tu estómago, sentí tus costillas... ¡te falta tan poco para ser perfecta!
10. Dormí
Aprovechá, porque vas a estar cansada por no comer. Eso quiere decir que estás llegando a la perfección; el cansancio es la respuesta a todo ese esfuerzo que estás haciendo. Vas a ser cada vez más hermosa, cada vez más parecida a Ana, la perfecta. Vas a ser una diosa y todos van a envidiarte... todos van a querer estar con vos y vas a estar tan orgullosa de lo que sos que no vas a querer compartir con nadie el secreto. El secreto es que Ana te llevó a donde estás y no la querés compartir con nadie. Porque nadie más la merece en su vida. Lo hiciste. Llegaste, ayunaste.

Nunca nadie nos podra parar

2008-11-30T20:02:00.000+01:00

Ni siquiera puedo recordar con exactitud el momento en que deje de disfrutar de la comida,era inconcebible yo, un chico que amaba la comida que disfrutaba comiendo, en unos pocos meses odiara lo que tanto placer me producia. Con el tiempo i un echo que puedo recordar muy bien deje de disfrutar de las comidas i con el tiempo ya ni siquiera queria comer, fui reduciendo poco a poco las comidas de mi habitual dieta que con el tiempo se reducia a gelatinas i ensaladas, mas tarde ya casi nada.
Lo cierto es que mientras perdia peso, yo i mis obsesiones aumentaban, tenia mas miedo que nunca a la gente i a la vez mas ganas de salir, osea contradicciones que no entendia, es aqui cuando uno entra en este circulo que la escritora Cielo Latini definio: MECOMOAMI.
Lo curioso de esto es que este sistema de vida si come sii sii come,come mi cuerpo lo que yo pierdo,ayuno,laxo i vomito es lo que le da a este sistema el valor de seguir, el sistema te hace poco a poco entrar en un estado de confusión permanente de cortes sin fin de prolongados ayunos i carreras i de un autismo desmesurado que va creciendo con los dias de reclusión en tu casa, vas perdiendo la cordura i con el tiempo acabas siguiendo un sistema de vida insostenible, pero sabeis que¿? sabiendo todo esto decido seguir, por que¿? Que me motiva a seguir, pues quizas la satisfacción de que cada ayuno se convierta en una perfección para mi cuerpo.

Asi que aunque a veces dude, sepa lo que me pasa i lo comprenda, tapo eso, lo entierro i decido que Ana me rescate de ese estado de confusión, cosa que siempre hace, Ana nunca me ha abandonado i la gente si, que quereis que os diga, las pruebas hablan por si solas.

Operación Diciembre

2008-11-30T05:58:00.000+01:00

Son las 4:53 de la mañana, no eh podido pegar ojo, hoy empieza la operación diciembre, uff 7 dias intensos donde ayunare i me pondre en forma para la navidad.
Bueno me pegue un atracón nocturno que ya de por si desestabiliza la dieta de hoy, pero bueno fuerza para lo que me sigue me tomare algún que otro laxante i a no hundirme, tengo que estar bien para lo que me espera.
La navidad oohh sii una epoca horrososa para mi, quilos de comida en las mesas de las casas, polvorones, turrones, pasteles,bombones,chocolates vamos un sueño para qualquier niño. De echo cabe decir que a sido con los años que ido perdiendo esa ilusion hacia la navidad, antes me encantaba, paseaba por las calles de Barcelona con las luces puestas, las feria delante de la Catedral i me iba a tomar alguna cosa caliente en una cafeteria, cacaolat con una pasta i disfrutaba muchissimo. Con los años eh ido odiando la navidad, la comida, i hasta la ciudad de Barcelona. Increíble! Todos se mueren por vivir aquí i yo me muero por vivir en otra ciudad lejos de aquí, lejos del mundo que conozco.
El echo de que lo odie puede ir relacionado quizas a que muchos momentos de mi vida lo pase mal aqui i asocio quizas esta ciudad con el dolor.

Presentarme

2008-11-30T05:47:00.000+01:00

Bueno sii mi primera entrada al blog, el echo de que no lo haya echo antes a sido quizas por la falta de tiempo o ganas de hacerlo asi que ayer dije, venga hazte uno i aqui estoy escribiendo.
Ante todo decir mi nombre me llamo Boynimous i tengo 15 años i hace aporximadamente 1 año que vivo con anorexia(ana), intercalando periodos de ayuno con atracones de echo se podria decir que soy bulimarexico ya que intercalo periodos prolongados de ayuno i tambien epocas de laxarme.

Solo quiero adelgazar perder mi forma tan voloptuosa que tengo ahora, mido 1,75 i peso sobre 62 quilos...muchos dirian que estoy delgado, en mi peso, pero no tengo que perder peso al empezar este camino contaba con 87 kilos i bueno en unos meses de abril a noviembre del 2007 llegue a pesar 60 kilos que eh ido manteniendo.

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