¿I mis tuercas donde están?

I ya son las 16:04 de el dia 8/3/2009, lo que significa que ya eh tenido visita con mi psicologa. La verdad es que fue raro, nuestra segunda visita me resultó bastante rara, ni buena ni mala simplemente rara. Hablamos y le conte un poco por encima, por que estaba incomodo que tal me iba todo con mi entorno y esas cosas. Me dijo que era normal que estuviera dias de bajón, dias bien, que era parte de mi proceso y que me llamaría para darme cita con la asistenta social, la verdad es que estaba muy incomodo, aunque mi padre estaba fuera, yo no controlaba nada, es mas le dije que me siento incomodo si no controlo la situación, me dio cita y me fui. Me quedan unas cuantas horas de este dia y no se con que llenarlas, la nada me asusta, la nada me hace pensar en lo malo y en lo que pasé, son dias complicados, bastante complicados en mi cabeza y genial con mi vida amorosa, asi que el ying y el yang lo complementa!
Tengo la sensación de que me recupero de un largo coma, hace tiempo un psicologo me dijo:-Si no haces nada te acercas a la MUERTE CLINICA, i la verdad es que en cierto modo creo que es lo que me pasa, que todo gira la gente hace su vida, mientras yo callado veo y vivo de recuerdos que alimentan lo que un dia fuí, lo que un dia sentí,no me daba miedo la muerte, por que estaba muy cerca de ella si no: vivir, me daba miedo vivir, eso para mi era una autentica lucha, la muerte estaba ya en mi cabeza,que desapareciera era questión de dias, horas, el momento adecuado hacia entrar en escena a esa muerte tan viva, como un volcan cercano a la erupción, que hacia cuando me sentia mal: alchol, eso lo solucionaba, vodka! la sensación del alchol la adoro, el sabor, depende de como, pero bueno bebia, era una buena solución, ha pasado medio año desde que no me emborracho y la verdad es que todo el mundo cambia, me daria de ostias con el, el yo de hace medio año que tenia las putas tuercas por el suelo, estaba completamente desquiciado al borde de la locura mas extrema y una adicción a Alex terrible, era una pasada, ahora parece que mi cabeza va viendo la luz, va encontrando sus tuercas y las va colocando en el lugar donde estaban para sostenter mi vida, mi nueva vida!
Parece mentira que lo diga yo, que pensaba que esto que dire era romanticismo masoquista pero M llegó en el mejor momento, me condujo a la felicidad de nuevo, por un periodo bastante largo de mi vida, 3 semanas de estabilidad, 3 semanas de felicidad.