Vida, muerte, intercalados en mi?

Hacia días que no escribía, lo hacia en el ordinario diario de todo adolescente, donde allí cuento las cosas tal cual, tal como las veo, tal como las siento.
Puesto que aquí la verdad es que me da igual lo que piensen los demás de mi, soltare el orden cronológico de los temas a tratar en esta entrada:
-Enfermo?
-Mi ex y el entorno

Todo empieza a las 16:30 del 26 de Mayo de 2009 la puerta del Hospital de día se abre la enfermera me da la bienvenida y bueno, empezamos una pequeña entrevista, como no, contar tu jodida vida para que apunte en un papel, evidentemente fui sincero entre pensando que estaba enfermo y salí de allí, pensando que no? por que? no lo se, no lo entiendo, vale, haber el mundo me dice que estoy enfermo, pero coño no hago las cosas por que si, los motivos son obvios no?, los laxantes: hace mil que no puedo ir al wc, no comer: estaré mas delgado con consecuencia me sentiré mucho mejor.
Me metieron en un grupo de 4, entre ellos un chico, bueno me dieron el horario y esas cosas y me dijeron que por allí tenia que estar en pijama, es decir que ayer tuve que traer el pijama para estar por ahí, y empece una "clase" llamada: "Imagen corporal perceptiva", hable no pare de hablar estaba convencido de que quería salvarme, me pusieron en dieta general lo que significa que puedo comer lo que quiera si bajo peso me ponen a "condi" que significa condicionada y debo comérmelo todo quiera o no, buen paso general es muy buen paso para empezar, así puedo controlar lo que entra y sale, el problema es que fue un día un poco extraño la gente la veo y sigo viendo rara, esa gente si esta enferma y no yo, a mi hay cosas que debo pulir pero de eso a llamarlo enfermedad y tener que estar tratado hay un paso enorme, muy grande.
Hoy fui de nuevo, el echo de estar con gente me hace plantearme de nuevo esa palabra tan "cool" y a la vez temerosa llamada sociabilicacion, me cuesta lo se, aunque hable y observe lo que dicen tengo siempre el miedo encima de: no me querran, estoy gordo, soy gay, conmigo nadie querra estar nunca, soy un monstruo, soy enorme... y puedo seguir así, aunque creo que para haceros la idea ya esta bien.
En mi grupo hay una chica con la que me abrece hoy, para mi un abrazo significa: confianza o la suficiente como para contarle alguna que otra cosa, el resto me dan pavor, solo una que vive en mi pueblo que hoy al ir a la playa trajo una piedra dedicada a cada uno me hizo sentir igual, parecía por un momento que yo era, uno mas en algún lugar, de ser siempre el "raro" a pasar a ser alguien mas, increíble solo lo había conseguido en el otro centro, donde pille el truco a relacionarme con todos y hablar y sentirme como en casa, hacia lo que quería y estaba seguro de mi mismo por que me lo conocía, llevaba casi 1 año y medio y eso era mucho tiempo como para conocerlo, lo echo de menos, los educadores y mi taquilla 28 llena de maderas y diarios, pulseras.
Es muy confuso el lugar, es desorientador, me pese 61,5 y entre con 62,7 el martes y ayer ya pesaba eso a pesar de atracón de por medio, dios, no entiendo nada, estoy muy desconcertado muy perdido y muy solo, por que hablando en plata: la soledad es la única compañera que puedo definir de entre tanta mierda de comida que hay a mi alrededor, en mi cabeza.
La verdad es que han ido pasando cosas, la gente de allí me da mucho reparo, me da la sensación de que se ríen de mi, que hablan de mi, dios, para mi todos son unos hipócritas.
Me confunde tanta cosa de esta, cambiemos de tema

Mi ex y la gente de mi entorno:

Es de noche, llego a mi casa y me ducho, entro en el msn, veo los mensajes del facebook y compruebo todas mis cuentas que tengo, intento cansarme, llevo cansancio encima de el Hospital pero cuando llego aquí aunque pese se reconvierte y me da una fuerza nueva, mas extraña que me dice que siga haciendo cosas, paranoia mía, pero puesto que llega una hora que cierro y me voy a la cama, el panico entra en escena, me da miedo la oscuridad, me atrapa con todo y la palabra dormir no cabe en mi cabeza y la palabra insomnio la reemplaza es cuando cogo timidamente el telefono entre la oscuridad y marco un numero de movil... de una persona concreta con la que creo que puedo dejar de sentir esta sensacion, me arrepiento, pienso: si fuera el y viera mi numero, no lo cogeria, me intento dormir y la idea de hablar con esa persona para poder saber claramente de que color es el cielo ronda mi cabeza con mucha fuerza y puesto que el lo sabra marco de nuevo el numero: piiii, piiii, cuelgo la misma idea de antes se repite, dios que oportuno no? que pesado soy. Me llama, lo hace el, me hace sentir mejor, no obligo a coger el teléfono, el lo marco, el me llamo, mejor me siento, hablamos y lo único que saco en claro es que: el domingo estaba muy consciente de las cosas y que ahora estoy enfermo, tengo un trastorno, esta palabra en mi cabeza actúa como bomba, zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas y se me repite buscando síntomas que avalen tal teoría, al no encontrar nada raro, me pregunto si este tío se ríe de mi o algo así, por que con la conversación solo hago que preocuparme y alejarme del mundo, o eso parece, me siento mas raro frente a el, y decido y eh decidido no hablar mas con el, creo que no es bueno contar que siente una persona con conductas raras con la comida, con una que tiene una relación sana con ella, así que al colgar, cargo de nuevo mi idea y me sumo a prepararme para poder no hacer llamadas de ese tipo jamas, luego en mi cabeza me visita el fantasma de mi ex, que va diciéndome en distintos momentos, que me quiere y que me detesta a la vez, es nítido, lo siento, mi cabeza lo siente, es horrible, pero ese recuerdo se va borrando, cuando cuelgo el teléfono las lagrimas empiezan a brotar, cojo la caja de cuchillas pero, reprimo las ganas, no puedo ir con marcas un tercer día, por los demás, no me corte, siempre todo por los demás...no aguanto mas, no aguanto la puta hipocresía de la gente.

Que coño pasa en mi cabeza, que coño le sucede a la gente, que coño pasa que todo el mundo me taladra con la palabra enfermedad-trastorno y en ultimo recurso, loco pero también habitual.

Estoy echo un lio, no sigo si eso ya escribiré mañana