Ambivalencia ahogada de nada

Es de noche, y vuelvo a sentirme solo, de nuevo los miedos resurgen como cada noche de mi vida, cola y algun cigarrillo lo amenizan pero, que significado tiene ello? Si no hace mas que incrementar mi soledad?
2 dias seguidos, en mi casa, se podria decir que llevo 2 dias comiendo normal, me siento enorme, debo de subir para mañana minimo un kilo para que me quiten mi dieta condicionada, la ultima vez que me pese estaba en infrapeso, bueno debajo de mi peso saludable, coño, estaba bien, gordo, pero no tanto como ahora.
Eh iniciado un camino de recuperacion? Me pregunto si en realidad eso es bueno o malo, haber empezado a tratarme por mis habitos alimentarios, estaba conforme con mi peso? Evidentemente no, todo el mundo me dice que estoy delgado, que estoy bien, pero joder, nadie ve como me veo yo?
I me hundo en un mar de preguntas sin respuestas, que soy, quien soy, que me pasa, en realidad estoy enfermo?, preguntas que pronto se desplazan para que el eco de: GORDO, GORDO, GORDO...resuene bien fuerte en mi cabeza, contabilizando como el tio del anuncio las calorias que comi aproximadamente y pensando, siempre saciandome de la nada, como diria una amiga mia, saciandome de recuerdos buenos para encontrar algo bueno en un futuro, curiosa ironia, vivo del pasado, vivo del presente, vivo?
Esa seria la verdadera pregunta, estoy viviendo? Alguien me pregunto ese 12 de enero si queria nacer?
Todo se amontona, todo se hace montaña y es inescalable, me rindo digo muchas veces, y otras voces pequeñitas me dicen: sigue, debes luchar por vivir, no estas bien estas ENFERMO. I esa palabra vuelve a mi cabeza y se mezcla con GORDO, se repiten simultaneamente, y al verme al espejo corroboro cual de ellas tiene razon, voilà: Gordo wins! que hace cuando uno esta gordo¿? Perder peso claro esta, pero entonces por que el mundo se empeña en decirme que estoy bien, delgado? La palabra enfermo me asusta me aturde muchissimo, no la soporto, por que no lo estoy no soy un enfermo, puedo hacer cosas.
Sigo siendo ambvivalente hasta el dia de hoy, sigo escribiendo tonterias y amando a personas imposibles a las que pido perdon por mis actitudes.

Vale vale si, quizas me hago pesado pero la cosa esta en que me cuesta, en que no puedo retener a veces la idea de que nunca mas volvere a estar con el, cruda y llanamente realidades que duelen, que lloro y que echo de menos tantas veces.