Atracón de nicotina

Fumé, fumé y fumé hoy no he hecho otra cosa que no sea fumar, leer y tomar decisiones importantes para mi vida, hoy era el bautizo de mi prima pequeña Marta,no he querido ir, pienso que no se merecen mi presencia, NUNCA me han hablado, me han dejado de lado en la familia y ahora he de hacer el papel en un lugar que ni por asomo me presentaría ja que tomé la decisión de no volver a hablar a mi abuelo, por que por el papel que ha hecho conmigo, solo regalos en reyes i la mona cuando tocaba, nunca me preguntó si estaba bien, si necesitaba algo, si queria comer en su casa, si queria ir a pasear con el: NUNCA, estuvo pendiente de su mujer i ahora que mis padres se han separado ni siquiera ha tenido la decencia de llamar NADIE de la familia de mi padre.

Ella es la lluvia,
en ella te espera,
ve sus piernas salpicadas en sangre
por la larga cabalgada

DIANE WAKOSKI, Uneasy Rider

Cuerpo imperfecto refleja a una persona imperfecta

Son las 12:41 y todavia no he podido pegar ojo, me encuentro en un estado confuso en una ambivalencia de sentimientos y sensaciones ocasionado por haber ingirido 2 litros entre te y cola light y paquete y medio de tabaco(es la primera vez en mi vida que fumo tanto, todo esto amenizado por Joni Mitchell, Ana Torroja, Panda y un largo etc... no podia parar de fumar uno tras otro mientras pensaba en la suerte que esta teniendo mi ex y la mala que estoy teniendo yo. Me consuela pensar que algún dia a mi me tocara tener la suerte que tiene el, pero por dentro me entran ganas de joderle la vida tal como el me la jodio a mi, hijo de puta, mamón, !no te mereces NADA!

Desayuné y me sentí culpable, pique en el aperitivo y me sentí culpable que hice para remediar eso: FUMAR

Sé que estoy recayendo, mis 23kg de sobrepeso ya marcan mi cabeza como si se clavara algo en ella, pero las 2 partes quieren su protagonismo: la voraz bulimia quiere comer descontroladamente para ese placer que tanto me provoca mientras que el anorexico que hay en mi reclama su posicion reclama huesos, su deuda en huesos.

COKE&CIGARETTES&DIET

Amor truncado

Todo sucedió en Diciembre, recuperado de todo rastro de la enfermedad, hice nuevas amistades y empece a salir de fiesta, cuando mi mejor amigo me presentó el chico con el que estaba me enamore perdidamente de él; piel morena, moreno, 1,75, 70kg y unas facciones un tanto "gitanas", por el origen de su madre, no tardó en tirarme la caña hasta que caí, como no, rendido a sus pies. Ese mismo enero empezamos a salir, pero dias despues descubrí que no era especial para él, el tonteaba con todos i yo era uno mas, su excusa fue" Me han hecho daño, como se que tu no me dejaras": PERDONADO, entre mentiras i mas mentiras estuvimos de Enero a Marzo, hasta que lo dejé.
Daño ocasionado: Abandono de estudios, pérdida de apetito, baja autoestima, me alejé de mis amigos y un largo etc...

1 año despues...

Escribo de nuevo, 1 año mas tarde las cosas han cambiado mucho, tengo que decir que perdí la contraseña y hasta el dia de hoy no la he podido recuperar.
Para resumir: Mis padres se han separado, yo he repetido curso (por segunda vez, tuve un novio que no me quería, mi mejor amiga me abandono por su novio, tuve una depresión, me ingresaron por tercera vez en mi vida en medio de un caós emocional creado por todos estos acontecimientos, pase de 60 kg(Marzo) a 83(Octubre) con lo cual ha hecho que este en un proceso de recaída en caída libre.
Vuelvo a usar capsulas para saciarme, vuelvo a usar laxantes, a los ayunos para volver a mi peso estable de 57kg.

Vuelvo i esta vez vuelvo para quedarme!

Ambivalencia ahogada de nada

Es de noche, y vuelvo a sentirme solo, de nuevo los miedos resurgen como cada noche de mi vida, cola y algun cigarrillo lo amenizan pero, que significado tiene ello? Si no hace mas que incrementar mi soledad?
2 dias seguidos, en mi casa, se podria decir que llevo 2 dias comiendo normal, me siento enorme, debo de subir para mañana minimo un kilo para que me quiten mi dieta condicionada, la ultima vez que me pese estaba en infrapeso, bueno debajo de mi peso saludable, coño, estaba bien, gordo, pero no tanto como ahora.
Eh iniciado un camino de recuperacion? Me pregunto si en realidad eso es bueno o malo, haber empezado a tratarme por mis habitos alimentarios, estaba conforme con mi peso? Evidentemente no, todo el mundo me dice que estoy delgado, que estoy bien, pero joder, nadie ve como me veo yo?
I me hundo en un mar de preguntas sin respuestas, que soy, quien soy, que me pasa, en realidad estoy enfermo?, preguntas que pronto se desplazan para que el eco de: GORDO, GORDO, GORDO...resuene bien fuerte en mi cabeza, contabilizando como el tio del anuncio las calorias que comi aproximadamente y pensando, siempre saciandome de la nada, como diria una amiga mia, saciandome de recuerdos buenos para encontrar algo bueno en un futuro, curiosa ironia, vivo del pasado, vivo del presente, vivo?
Esa seria la verdadera pregunta, estoy viviendo? Alguien me pregunto ese 12 de enero si queria nacer?
Todo se amontona, todo se hace montaña y es inescalable, me rindo digo muchas veces, y otras voces pequeñitas me dicen: sigue, debes luchar por vivir, no estas bien estas ENFERMO. I esa palabra vuelve a mi cabeza y se mezcla con GORDO, se repiten simultaneamente, y al verme al espejo corroboro cual de ellas tiene razon, voilà: Gordo wins! que hace cuando uno esta gordo¿? Perder peso claro esta, pero entonces por que el mundo se empeña en decirme que estoy bien, delgado? La palabra enfermo me asusta me aturde muchissimo, no la soporto, por que no lo estoy no soy un enfermo, puedo hacer cosas.
Sigo siendo ambvivalente hasta el dia de hoy, sigo escribiendo tonterias y amando a personas imposibles a las que pido perdon por mis actitudes.

Vale vale si, quizas me hago pesado pero la cosa esta en que me cuesta, en que no puedo retener a veces la idea de que nunca mas volvere a estar con el, cruda y llanamente realidades que duelen, que lloro y que echo de menos tantas veces.

Semana

Somos a Domingo ya, la semana se podría definir, como una mezcla de infernosa y mala aunque bueno en ese lugar, nada es del color de rosas sinceramente, me han puesto condi, baje de peso, por debajo de mi mínimo y el Viernes al no darme tiempo en acabarme el segundo plato me dieron batido, osea PENTA, batido super calórico, el gusto indefinible y muy espeso, por la tarde me dolía todo, había comido todo y eso que aun me cuesta, hasta el martes mínimo, estoy condi lo que significa 4 comidas diarias, uff muchísimo para mi, mi cuerpo no esta acostumbrado a las comidas, ni cenas, ni meriendas de ningún tipo.
Con respecto a la gente de allí, no se quizas me este adaptando, pero a mi me causa una sensación extraña, miradas en la hora de comer, silencios, no se me da un poco que pensar, ya se que llevo solo 2 semanas pero no se, el ambiente en general no me gusta, y las normas dictatoriales del lugar menos aun.
Me quedan aun 2 meses, hasta agosto tengo que estar allí, en estos meses haremos grupos, autoestima, nutrición, fisiología, imagen corporal:perceptiva, cognitiva, terapia ocupacional, saludable...Que deciros, hablo mucho en los talleres pero claro, no es tanto lo que siento, muchas veces, en noches como estas, entre lloros, necesito a alguien que me diga verdaderamente de que color es el cielo, pierdo la percepción de mi mismo, de la gente, de todo, estoy en mi burbuja sangrando y nadie me ve, nadie sabe de mi existencia o se limitan a decir de mi pestes.
Alguien sabe lo que verdaderamente siento? Que pasa por mi cabeza? Curiosa ironía a veces ni yo mismo se que pienso, calorías, amores imposibles, comida, ejercicio, diablo y el ángel hablándome a la vez, preguntas del tipo:¿ que coño me pasa en mi cabeza?, ¿quien entiende lo que me pasa?, ¿alguien sabe verdaderamente que existo?, ¿alguien sabe...? Me asusta, me asusto al pensar que quizás eh sido un poco gilipollas respecto a algunos temas y que ahora todo se ha perdido y hundido en el fondo de los mares, del insalvable mar, se hundió, se perdió, desapareció... las aguas tragaron todo, las ideas no son nítidas pero aun puedo mantener algún ápice de cordura dentro de todo esto que gira tan rápido que a veces me pregunto que valor tiene existir si me estoy condenando a muerte, aunque rápidamente el objetivo tapa la cruel realidad y eso pasa a un segundo plano muy lejano.
No se que me pasa, no se que ocurre a mi alrededor, no entiendo al mundo, no me entiendo a mi mismo, alguien sabe a ciencia cierta de que color es el cielo? alguien sabe si algun dia todo esto sera un mero recuerdo? O simplemente me morire y dejare las dudas escritas en un mediocre blog donde cuento uno tras otro mis sensaciones, mis victorias o derrotas contra mi jodida cabeza.


-Quiero?
-Que quieres?
-Lo quiero

61,5kg.

Att: Caoticamente escribo

Tarde

Son las 21:00 ahora cenare, acabo de volver de mi casa de dar un rulo con mi padre con la bici, estoy muerto, uff, cansadissimo, pero de momento estoy haciendo las comidas bien y eso debería haver quemado los atracones de ayer y antes de ayer.
Tengo que apuntar lo que como en las hojas que ellos me dan, no estoy obligado a comermelo todo por que soy general pero quiero subir algo si no quiero que me pongan condi en el proximo dia.
En fin pensé mucho, la bici me encanta, me siento libre, la música me acompaña y el paisaje, toda Barcelona a mis pies, era espectacular, en fin, como no pienso y pienso y al llegar a casa pues me duche y vine al ordenador, estoy muy cansado.

Birrias mentales escritas

"Cuando te das cuenta de que empiezas a sentir?, cuando te das cuenta de que quieres a alguien? cuando crees que todo es posible y sin embargo la realidad llena lo poco que hay de posible para convertirlo en un IMPOSIBLE, cuando?
Fluye por el tiempo el sentimiento?, fluye por la vía de el alcohol, el sentimiento hasta el limite carnal? o despertar de un fuerte deseo sexual es un sentimiento relacionado con el mismo que siento yo ahora, en estos instantes." Haber creo que estoy enamorado, creo pero no lo se, habrá que consultar muchas cosas con mi almohada antes de confirmarlo del todo.
Hable con G hace 2 horas, sigue emperrado en quedar conmigo, la verdad es que hace ya casi un año que no lo veo, desde agosto y no se le dije para la semana que viene el domingo que lo tenia libre, no se si hice bien, no quiero sexo eso lo tengo muy claro, aunque dudo de sus intenciones la verdad tendré que ver el plan que va, si me coge la mano mientras conduce el o cosas así, ay estoy echo un lío por que la comida me da por el culo todo el rato, quedar con G, con la chica del insti i con mi mejor amiga para contarle todo, ademas de que el chico que creo que me gusta.
Tengo una birria mental enorme.

Primeros dias de H.D

Hoy llegue tarde, el cuarto día y ya tarde, entre la plancha y que tenia que coger las cosas, ducharme y todo el rollo, llegue algo tarde, pero por suerte se estaban cambiando y me incorpore con todos a la comida, i por que digo suerte? si llegas mas tarde de la comida es falta. La verdad es que cuesta de acostumbrarse a un sitio así, a mi en el otro lugar me costo bastante y eso que aquí siendo mi segundo H.D tendría que costarme menos pero la libertad del otro no es comparable con las restricciones a la hora de ir: al baño, COMER, obviamente e incluso mover las piernas, eso es punto en la pizarra si acumulas 3 te quedas 5 minutos mas de la hora, como en párvulos.
Respecto a la gente, poco hablo con ellos, me cuesta sacar un tema y hablar, serán los primeros días?, serán que el único tema que tengo en mi cabeza es: Comida, imagen, calorías, comida...
No se, tengo la barriga hinchada, con miedo por que me dijeron que debo subir un kilo o por lo menos subir algo para la próxima pesada que es, martes o miércoles no se, poder mantener mi condición de general y no "condi".
Tengo la cabeza echa un puto lío, tengo que llamar a una compañera del instituto mañana y el domingo quedare con Vane para ir al cine, hace un mes que no la veo mas o menos, desde que empezó todo. Y tengo mínimo 2 meses de estar allí por que tengo que hacer grupos y hasta que no los acabe pues no me darán el alta.

Las noches lloro, me siento solo y necesito y me siento muy desubicado, en todos los aspectos, mi única función que realizo bien es ayunar, ayunar y atracarme en eso soy un verdadero experto, el resto no hago nada bien.
La gente emperrada en que estoy enfermo cuando solo son manías lo que tengo yo, estar alli me doy cuenta de que, no estoy tan mal de lo que pensaba.

Vida, muerte, intercalados en mi?

Hacia días que no escribía, lo hacia en el ordinario diario de todo adolescente, donde allí cuento las cosas tal cual, tal como las veo, tal como las siento.
Puesto que aquí la verdad es que me da igual lo que piensen los demás de mi, soltare el orden cronológico de los temas a tratar en esta entrada:
-Enfermo?
-Mi ex y el entorno

Todo empieza a las 16:30 del 26 de Mayo de 2009 la puerta del Hospital de día se abre la enfermera me da la bienvenida y bueno, empezamos una pequeña entrevista, como no, contar tu jodida vida para que apunte en un papel, evidentemente fui sincero entre pensando que estaba enfermo y salí de allí, pensando que no? por que? no lo se, no lo entiendo, vale, haber el mundo me dice que estoy enfermo, pero coño no hago las cosas por que si, los motivos son obvios no?, los laxantes: hace mil que no puedo ir al wc, no comer: estaré mas delgado con consecuencia me sentiré mucho mejor.
Me metieron en un grupo de 4, entre ellos un chico, bueno me dieron el horario y esas cosas y me dijeron que por allí tenia que estar en pijama, es decir que ayer tuve que traer el pijama para estar por ahí, y empece una "clase" llamada: "Imagen corporal perceptiva", hable no pare de hablar estaba convencido de que quería salvarme, me pusieron en dieta general lo que significa que puedo comer lo que quiera si bajo peso me ponen a "condi" que significa condicionada y debo comérmelo todo quiera o no, buen paso general es muy buen paso para empezar, así puedo controlar lo que entra y sale, el problema es que fue un día un poco extraño la gente la veo y sigo viendo rara, esa gente si esta enferma y no yo, a mi hay cosas que debo pulir pero de eso a llamarlo enfermedad y tener que estar tratado hay un paso enorme, muy grande.
Hoy fui de nuevo, el echo de estar con gente me hace plantearme de nuevo esa palabra tan "cool" y a la vez temerosa llamada sociabilicacion, me cuesta lo se, aunque hable y observe lo que dicen tengo siempre el miedo encima de: no me querran, estoy gordo, soy gay, conmigo nadie querra estar nunca, soy un monstruo, soy enorme... y puedo seguir así, aunque creo que para haceros la idea ya esta bien.
En mi grupo hay una chica con la que me abrece hoy, para mi un abrazo significa: confianza o la suficiente como para contarle alguna que otra cosa, el resto me dan pavor, solo una que vive en mi pueblo que hoy al ir a la playa trajo una piedra dedicada a cada uno me hizo sentir igual, parecía por un momento que yo era, uno mas en algún lugar, de ser siempre el "raro" a pasar a ser alguien mas, increíble solo lo había conseguido en el otro centro, donde pille el truco a relacionarme con todos y hablar y sentirme como en casa, hacia lo que quería y estaba seguro de mi mismo por que me lo conocía, llevaba casi 1 año y medio y eso era mucho tiempo como para conocerlo, lo echo de menos, los educadores y mi taquilla 28 llena de maderas y diarios, pulseras.
Es muy confuso el lugar, es desorientador, me pese 61,5 y entre con 62,7 el martes y ayer ya pesaba eso a pesar de atracón de por medio, dios, no entiendo nada, estoy muy desconcertado muy perdido y muy solo, por que hablando en plata: la soledad es la única compañera que puedo definir de entre tanta mierda de comida que hay a mi alrededor, en mi cabeza.
La verdad es que han ido pasando cosas, la gente de allí me da mucho reparo, me da la sensación de que se ríen de mi, que hablan de mi, dios, para mi todos son unos hipócritas.
Me confunde tanta cosa de esta, cambiemos de tema

Mi ex y la gente de mi entorno:

Es de noche, llego a mi casa y me ducho, entro en el msn, veo los mensajes del facebook y compruebo todas mis cuentas que tengo, intento cansarme, llevo cansancio encima de el Hospital pero cuando llego aquí aunque pese se reconvierte y me da una fuerza nueva, mas extraña que me dice que siga haciendo cosas, paranoia mía, pero puesto que llega una hora que cierro y me voy a la cama, el panico entra en escena, me da miedo la oscuridad, me atrapa con todo y la palabra dormir no cabe en mi cabeza y la palabra insomnio la reemplaza es cuando cogo timidamente el telefono entre la oscuridad y marco un numero de movil... de una persona concreta con la que creo que puedo dejar de sentir esta sensacion, me arrepiento, pienso: si fuera el y viera mi numero, no lo cogeria, me intento dormir y la idea de hablar con esa persona para poder saber claramente de que color es el cielo ronda mi cabeza con mucha fuerza y puesto que el lo sabra marco de nuevo el numero: piiii, piiii, cuelgo la misma idea de antes se repite, dios que oportuno no? que pesado soy. Me llama, lo hace el, me hace sentir mejor, no obligo a coger el teléfono, el lo marco, el me llamo, mejor me siento, hablamos y lo único que saco en claro es que: el domingo estaba muy consciente de las cosas y que ahora estoy enfermo, tengo un trastorno, esta palabra en mi cabeza actúa como bomba, zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas y se me repite buscando síntomas que avalen tal teoría, al no encontrar nada raro, me pregunto si este tío se ríe de mi o algo así, por que con la conversación solo hago que preocuparme y alejarme del mundo, o eso parece, me siento mas raro frente a el, y decido y eh decidido no hablar mas con el, creo que no es bueno contar que siente una persona con conductas raras con la comida, con una que tiene una relación sana con ella, así que al colgar, cargo de nuevo mi idea y me sumo a prepararme para poder no hacer llamadas de ese tipo jamas, luego en mi cabeza me visita el fantasma de mi ex, que va diciéndome en distintos momentos, que me quiere y que me detesta a la vez, es nítido, lo siento, mi cabeza lo siente, es horrible, pero ese recuerdo se va borrando, cuando cuelgo el teléfono las lagrimas empiezan a brotar, cojo la caja de cuchillas pero, reprimo las ganas, no puedo ir con marcas un tercer día, por los demás, no me corte, siempre todo por los demás...no aguanto mas, no aguanto la puta hipocresía de la gente.

Que coño pasa en mi cabeza, que coño le sucede a la gente, que coño pasa que todo el mundo me taladra con la palabra enfermedad-trastorno y en ultimo recurso, loco pero también habitual.

Estoy echo un lio, no sigo si eso ya escribiré mañana

Hospital de dia nuevamente

Acabo de volver de mi primera visita al clinico y ya me han derivado, si, hospital de dia de 14-21 todos los dias y con eslogan incluido: Comer-Merendar-Cenar.
Lo cierto es que en cierto modo me tranquilizo hablar con mi psiquiatra, le conte todo y ha decidido que ingrese, suficientemente mal para tener un control pero no tan mal para entrar a planta.
-Mas adelante si vemos que empeoras puedes ingresar, es una opcion.
No se por que pero estos dias que Ana se caló tanto en mi vida, esto ha sido una tranquilizacion muy grande, tema instituto a parte, puesto que alli llevo sin ir la tira, lo primero es mi salud, eso era lo que primaba en la visita.
Tenemos todo el verano para poder intentar reconducir todo lo que te pasa, perfecto, pense en la visita, septiembre queda tanto, asi que al final estoy bien por que me trataran por mi "enfermedad" cosa que se que estoy enfermo aunque a veces no lo piense es una contradicción, que sera de mi? engordare? me mantendre? Necesito tener a algo fuerte donde agarrarme para poder intentar encauzar lo que se desencauzo hace 2 años y que me atormenta desde entonces.
En fin, nuevamente en un Hospital de dia, nuevamente empieza todo, nuevamente empiezo a ver la luz al final del tunel? Sera que me recuperare algun dia del tormento mental que tengo?

Adelgazo luego existo...